Foto: Instagram/Reddit
Mnogi ljudi vjeruju da su najbolje fotke one koje su pomno isplanirane. Dobro svjetlo i kut, pravo vrijeme… Ali, ponekad najbolje fotke budu one koje smo uhvatili slučajno ili nas je netko photobombao. Vaš muž s malenim nogama, mačka koja izgleda ogromno ili lebdeće stablo… piše Lajk.hr
“Ja i moj ćelavi osmogodišnji nećak”
Par sekundi nakon što je otvorila čips…
Drvo koje izgleda kao da lebdi
Dobri brkovi! 😀
Genijalno
To je to
Vidite?
Zbunjujuće…
Hoćeš li se udati za mene?
Genijalna fotka
Kakav frajer! 😀
Prolaznik se počeo smijati kad je vidio ovo “slobodno” parkirno mjesto, pogledajte zašto
Foto: Facebook
Je li ovo parkirno mjesto slobodno ili ne? Teško je odgovoriti na to pitanje, zar ne? 😆 Jednom vozaču se dogodila nevjerojatna nezgoda koju očito nije ni primijetio. Nešto njegovo ostalo je na mjestu gdje mu je auto bio parkiran…piše Lajk.hr i donosi fotku u nastavku.
Pogledajte što je prolaznika nasmijalo:
GENIJALAN VIC: Bolesna baka
Kaže učiteljica:
– „Perice, juče opet nisi bio u školi!“
– „Baka mi je bolesna, morao sam da brinem o njoj!“
– „Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne verujem u to.“
– „Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi.“
VIC DANA Pomoć prijatelja
Dva lovca su u šumi i jedan od njih se iznenada sruši na zemlju. Budući da ne diše, njegov prijatelj pozove hitnu pomoć.
– Prijatelj mi je mrtav! Šta da radim? – pita on, a operater mu odgovora:
– Smirite se, gospodine. Mogu vam pomoći, samo polako. Prvo se uverite da je zaista mrtav.
Zatim nastupa tišina nakon koje se čuje glasan pucanj. Lovac ponovo uze telefon i kaže:
– OK i šta sada?
Došla Muji smrt na vrata. Nećete verovati šta se dalje dešavalo…
Došla Muji smrt na vrata. Izlazi Mujo, a smrt kaže:
– Dobar dan.
Mujo odgovara:
– Dobar dan.
Kaže smrt:
– Došao sam po tvoju dušu!
Mujo se okrenu prema Fati i reče:
– Fato, dušo, dođi, traži te neki čovek u crnom!
VIC DANA: Zet i punica
Zet poslao pismo punici:
-Draga punice, vaš proizvor (to jest ćerka) nije ispravan!
Ne umije skuhat normalno jelo i neće da čisti, pere i pegla, pa je stan stalno u neredu!
Punica odgovara:
-Dragi zete, proizvod si sam izabrao i kupio.
Garantni rok ti je istekao i proizvođač više ne snosi odgovornost za rad proizvoda! Pretpostavljam da imaš alat za popravak, pa proizvod probaj popraviti.
Ako ne možeš sam ništa uraditi, pozovi majstora…
VIC: Kazna
Dolazi Janko kuci i kaze majci:
– Mama dobio sam 1 iz matematike. Sazna za to otac pa odluci da kazni Janka time sto nece dobijati dzeparac sve dok ne dobije 5.
Sledeci dan dolazi Janko iz skole i pohvali se ocu:
– Tata,tata,tata dobio sam 5 iz muzickog! Naljuti se otac i odluci da ponovo kazni Janka.
Na to se pobudi majka i rece:
– Ali zasto ga sad kaznjavas,dobio je 5?
Otac:
– Je li, ima 1 iz metematike a stalo mu je da pjeva!
VIC: Škola života
Sprema se cura sa sela na studij u Zagreb. Kaže joj brižna majka:
– Kćeri moja, pazi se tamo. VNaići će neki mangup, pa će da ti reći da si lijepa, pa će te izvest van, pa u kino, pa će te odvesti kod sebe na kavu, pa će skočiti na tebe…, a ja ću ti, jadna majka umrijeti.
– Dobro mama. – odgovori kćer.
Poslije dva mjeseca, dolazi kćer prvi put kući i kad su ostale same, pita ju majka:
– Kćeri, što je bilo s onim što smo pričale?
– Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino, pa odosmo kod njega na kavu…
– I, i što je onda bilo? – upita brižna majka.
– E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!!
VIC: SLIKA
Fotografisali se djaci za kraj skolske godine i uciteljica uzela da napravi spisak ko ce da kupi sliku, ali se niko ne javi. Ona, malo razocarano pita:
– ‘Pa zar niko ne zeli da ima sliku?’
Svi cute.
– “Jel vama nista ne znaci uspomena? Pa da jednog dana uzmete sliku i kazete: ovo je
Maja, ona je danas lekarka, ovo je Zoran, on je sad profesor, a ovo je Mile on je mesar…?’
– “A ovo je uciteljica ona je sad mrtva”, nastavlja Perica iz poslednje klupe.
VIC: Direktor
Sine ustaj! Vrijeme je za školu!
– Ali mama, ja neću da idem u školu…
– A zašto sine?
– Zato što me djeca mrze, a nastavnici preziru.
– Slušaj sine postoje dva razloga zbog kojih moraš da odeš u školu: Prvi je to što imaš 45 godina, a drugi je što si ti direktor škole!!!
VIC DANA: Varao ljekar ženu sa medicinskom sestrom..
U Americi, oženjeni je lekar imao vezu sa svojom medicinskom sestrom, koja je bila poreklom Italijanka.
Uskoro mu je ta medicinska sestra poverila da je trudna.
Da to ne sazna njegova žena, lekar je sestri predložio, da otputuje rođacima u Italiju i tamo rodi dete.
Pri odlasku joj je ponudio i dao veliku sumu novaca i rekao:
“Kad se naše dete rodi, ja ću brinuti za njegovo uzdržavanje.”
“Kako ću te obavestiti da je dete rođeno?” – upitala je medicinska sestra.
“Pošalji mi razglednicu i napiši samo ‘ŠPAGETI’.”
Medicinska sestra je uzela novac i uputila se u Italiju.
Posle sedam meseci, doktora je u ordinaciju pozvala njegova žena i rekla mu:
“Dragi, iz Evrope si dobio razglednicu s čudnim sadržajem kojeg uopšte ne razumem.”
Doktor joj je odgovorio: “Čekaj da se vratim kući i sve ću ti objasniti.”
Doktor se vratio naveče kući, pročitao razglednicu i pao pokošen infarktom.
Žena odmah pozove hitnu pomoć.
Kad je stigla hitna pomoć, doktora su stavili na nosila da ga voze u bolnicu, a jedan od bolničara upita šta je uzrok srčanog udara.
Žena podigne sa poda razglednicu i glasno pročita:
“ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI: dva puta s kobasicom i mesnim kuglicama, a dva puta bez!
VIC DANA: Vaginalne tablete
Vaginalne tablete izazivaju najveće zabune.
Jedna pacijentkinja nikako da shvati gde da ih stavi.
-Tamo gde vas je doktor pregledao, stavite.
-U Domu zdravlja??
-Ma, ne, kod koga ste doktora bili pre nego ste došli u apoteku?’
– Kod zubara.
-A jučer??
-Jučer nisam išla kod doktora.
-Ko vam je napisao ovaj recept??
-Sestra na kompjuteru.
-Odakle je došla ta sestra???
-A to, pitaš, sa doručka, zadržala se 10minuta duže.
VIC DANA: Upoznala plavuša Muju mornara
Upoznala plavuša Muju mornara pa mu veli:
Bog mi je dao telo a imam ja i talenta pa kad bih stigla u Holivud, napravila bih karijeru, samo nemam novca za brod.
Mujo:
Ništa zato, ja ću tebe sakriti na mom brodu ali pod uslovom da mi “daš” kad god dođem.
Plavuša pristane a on nju sakrije u mašinsko odeljenje. Mujo dolazio svaki dan u naplatu i tako su putovali punih 20 dana. 21-og dana pokvari se brod i kapetan siđe dole i nađe plavušu u mašinskom odeljenju pa je upita šta ona tu radi.
Sakrio me vaš mornar Mujo – i sve ispriča potanko i po redu.
Razumem ja – veli kapetan – i vaš talent i vašu želju za uspehom ali mi nije jasno šta onda radite na trajektu SPLIT-KORČULA?
VIC DANA: Unajmio Nijemac Muju
Unajmio Nijemac Muju da vuče bijelu liniju sredinom ceste. Prvi dan Mujo obojio 4km. Gazda zadovoljan.
Drugi dan Mujo oboji kilometar. Gazda malo zbunjen, misli da su mu ostali rekli da im ne premašuje normu. Trećeg dana je obojio samo 150m.
Odvuče ga gazda u ured na raport: “Mislio sam ti dati povišicu zbog onih 4km, a ti spao na 150m.”
“Eeeee, gazda. Računaj ti koliko mi je daleko bila kanta trećeg dana!” … “Mislio sam ti dati povišicu zbog onih 4km, a ti spao na 150m.”
“Eeeee, gazda. Računaj ti koliko mi je daleko bila kanta trećeg dana!”
VIC DANA: Plavuša i pošta
Izađe plavuša do poštanskog sandučeta da vidi da li ima poštu.
I tako to 5-6 puta. Primjeti to njen komšija pa upita:
– “Komšinice, gledam vas izlazite svaki 5 minuta da provjerite poštu, mora da očekujete nešto važno”, a ona će na to:
– “Ne komšija kupila sam kompjuter pa mi stalno pokazuje da imam poštu…”
Mujo i prikolica
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:
– “Drug, migalec vam ne dela!”
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:
– “Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!”
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:
– “Migalec vam ne dela!”
Kad Mujo odjednom:
– “Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!”
