Naš omiljeni Internet komentator ‘Ozzy Man’ ponovo se vraća na scenu i to sa nevjerovatnim videima.
Ovog puta, on nam daje detaljnu analizu vjerovatno najbolje borbe koja se ikada odigrala u životinjskom svijetu.
Naime, jedan zaigrani pas korgi izazivao je kokošku, te joj je čak uputio i nekoliko udaraca nogama u tijelo.
Izgledalo je kao da pas ima apsolutnu nadmoć sve dok se u borbu nije umiješala i ljuta patka!
Pogledajte ovaj urnebesni video:
VIC DANA: Došla TV ekipa kod cige Mike…
Dolazi televizijiska ekipa kod Cige Mike i pitaju ga:
-Cigo, evo mi smo došli da vidimo u kakvim uslovima živiš i tako to…..
Kaže Ciga :
-Dobro,dobro, sad ću vas odvedem.
Dovede njih Ciga pred neku vilu, automatski se vrata otvaraju…..
Pitaju oni njega:
-Cigo bre, čija je ovo kuća?
-Pa to je moja kuća.
Malo dalje ugledaju oni teniski teren.
-Je li Cigo, jesi ti sam pravio ovaj teren?
-Jesam, majku da nemam, sve sam sam radio.
Ispred vile novinari vide veliki bazen.
Pitaju oni Cigu:
-A čiji je ovo bazen?
-Pa moj.
Posle par minuta, dolazi jedna zgodna i lepa ženska i sedne pored bazena, u kupaćem kostimu.
-A ko je ovo?
-To je moja Mileva.
Par sekundi kasnije, devojci prilazi jedan nabildovan tip sa tetovažama po telu i kajlom oko vrata i sedne do nje.
– A je li Cigo, ko je ovaj?
– E, TO SAM JA !!!
VIC DANA: Mujo u prvoj bračnoj noći
Mujo oženio Fatu na brzaka, nakon mjesec dana zabavljanja, pa prve bračne noći navali na nju k’o mutav – skine je i krene joj zavrtat bradavice.
Fata lagano jaukne i upita ga:
– Šta radiš to, bolan?!
Mujo se nasmije:
– Evo, mala, tražim Radio Luksemburg…
Fata ga pogleda i ispali:
– E moj Mujo, s tak’om antenom k’o što je tvoja, teško da ‘š uvatit’ išta
VIC DANA: Još godinu dana i biće moj!
*NAPOMENA: Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije posjetilaca. Redakcija nema za cilj da ikoga uvrijedi na vjerskoj, nacionalnoj ili bilo kojoj drugoj osnovi.
Suljo i Fata nisu mogli imati dece i odu na pregled.
Lekar im kaže da će ih lečenje vantelesnom oplodnjom koštati 10.000 evra.
Oni uzmu kredit na pet godina, odu na lečenje i Fata rodi lepog i zdravog sina.
Posle četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik, sav oduševljen pita:
– Mašalaaaa, kako lijep dječačić, čiji je ?
A Suljo će ponosno:
– Još godinu dana i biće moj…!
VIC DANA: Mujo igrao Loto…
Malo da se opustite i nasmejete za prijatan početak dana…
Igrao Mujo LOTO, otišao on na posao a listić ostavio kod kuće. Taman na TV-u počelo izvlačenje brojeva, a Mujo, nestrpljiv, zove Fatu telefonom:
– Fato, uzmi listić i pogledaj jel’ ima možda broj 4?
Fata:
– Broj 4? Ima Mujo!
– De, de, pogledaj sad jel’ ima broj 8?
– 8? Samo da pogledam…, ima, ima!!
– Kaži, ima li broj 11? Fato?
– 11? Ima ga, bolan!
– Jooooj, dobro je, kaži ti meni jel’ ima 23?
– Mujo, ima i 23!
– Jooooj, dobro je, Fato, reci jel’ ima 29?
– Samo časak, ima Mujo!!!
– Joj pet pogodaka, dobro je! Kaži Fato, jel’ ima 37?… Kaži Fato, što ćutiš?!
– Ma ima bolan, Mujo, al’ prekrstio si ga…
VIC DANA: Nazove Mujo H0TLlNE
Nazove Mujo h0tlajn i pita ga djevojka:
– Šta sve želiš da ti radim?
A Mujo će:
– De, nazovi ti mene, matere ti!
Da ne bude da dan završimo sa Mujom, evo još par kratkih…
Piroćanka donijela odluku.
– Danas ću kupiti štikle. Vrijeme je da i ja živim na visokoj nozi.
Piroćanac priča drugu u školi:
– Deda se razbolio, pa ga ostavili u bolnici. On išao redom od kreveta do kreveta i isključivao ljude sa aparata, da ne stigne veliki račun za struju!
Mujo se jada Hasi:
– Prodao sam ajfon …
– Prodao!? Pa, što tako brzo, … tek si ga kupio … ?
–Ma pusti, prevarili su me, dali su mi korišćen, … jabuka je bila zagrižena!
VIC: Veš mašina
Žena nakon dugo, dugo vremena natjerala svoga muža da joj pomogne i nešto uradi po kući.
I tako muž stoji u kupatilu i želi da opere svoju majicu u veš mašini.
Poslije pet minuta razmišljanja, poviče ženi:
– „Koji program na mašini treba da uključim kako bih oprao majicu?“
– „Zavisi“, odgovori mu žena. – „Šta piše na majici?“
– „Manchester United“, – odgovori muž.
VIC DANA: Poza 69
Na nekoj proslavi sredovečna gospođa upoznaje jednog privlačnog mladića. Kako joj se jako svideo, nekako ga zavede i ubedi da pođu u njen stan.
Tokom ljubavne predigre upita gospođa mladića da li zna pozu 69. Kako je mladić rekao da ne zna ona obeća da će ga podučiti.
Mladić je brzo shavio šta treba da radi i šta će da mu se radi, ali, ne lezi vraže, u jeku zadovoljstva gospođa prdne. Mladić brzo skoči i krene prema svojoj odeći i poče da se oblači. Gospođa ga je ubeđivala da ne ide, da se, eto, omaklo i da će tek sada da bude lepo.
Mladić se vrati i oni nastaviše sa zadovoljstvima. Međutim, zaneta strašću, gospođa zaboravi na pozornost i ponovo pusti povetarac.
Mladić skoči, zgrabi odeću i krenu ka vratima. Uzalud ga je žena ubeđivala da će tek sada da bude lepo. On se blago nakloni i reče:
»Poštovana gospođo, ja sam dva puta izdržao, a da li ću moći još 67 puta, e… to nisam siguran«.
VIC DANA: Pe(r)verzija
Zatraži učiteljica od sve djece da napišu po neku reč stranog porijekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.
• Hajde Perice! – proguta učiteljica knedlu.
• PE/R/VERZIJA – izvali Perica.
• Dobro – prekine ga učiteljica – hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš nijednu bezobraznu riječ, kao što inače umiješ.
• Važi – kaže Perica. Zamislite dvije žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata?
• Pa… – učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže – Ona koja ga grize.
• Ne! – kaže Perica – udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je pe/r/verzija.
VIC: Crne i bijele ovce
Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih čuva.
Jedan od njih je nekako pronađe, sjedi baba na stolici i prede vunu, ispred nje po livadi pase mnoštvo ovaca.
– Bako, koliko imaš ovaca?
– Kojih, crnih ili bijelih? – pita baba.
– Pa, na primer bijelih?
– Hiljadu.
– A crnih?
– Isto, – mrzovoljno će baba.
– A koliko jedna ovca daje vune?
– Koja, crna ili bijela?
– Pa, na primer, bijela?
– Dvije kile godišnje.
– A crna?
– Isto.
– A koliko se mesa dobije od jedne ovce?
– Od koje, crne ili bijele?
– Na primer, crne?
– Dva’es pet kila.
– A od bijele?
– Isto toliko.
Novinar već iznerviran, puk’o mu film, pa vikne na babu:
– Pa, dobro baba, kakva je razlika između crnih i bijelih, kad me stalno pitaš: “crne ili bijele”, a na kraju sve isto!?
– Eeee, crne su moje!
– A bijele?
– Isto.
