Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:
– “Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!”
Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:
– “Kog si vraga radio?”
– “Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve
popili, istorbali sve ku*ve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!”
– “Pa dobro, s kim si to išao u Trst?”, upita deda.
– “S Generalturistom,” odgovori mladac, “a ti?”
– “S Partizanima!”
VIC DANA: Pita mali Perica učiteljicu
Pita mali Perica učiteljicu:
“Učiteljice da li vi znate koji se dio tijela može povećati i do sedam puta za vrijeme velikog uzbuđenja?”
Učiteljica se poče da crveni, a onda mu reče:
“Perice jako si bezobrazan… Jako si mali da pričaš o tim stvarima!”
A Perica joj tada reče:
“Učiteljice ja sam mislio na ZJENICU OKA, ali vama je izgleda samo JEDNA STVAR U GLAVI!”
VIC DANA: Otišao direktor sa sekretaricom na ručak…
Direktor škole i njegova sekretarica su otišli zajedno na službeni ručak, na kojem je glavno jelo bilo specijalitet od puževa.
Narednog dana, sekretarica objašnjava blagajnici:
– Naš direktor nema blage veze sa životom, jel možeš da veruješ da je on jeo puževe zajedno sa kućicama!
Za to vreme, direktor škole objašnjava domaru:
– Moja sekretarica je strašno napaljena.
Juče, tokom ručka, sve vreme me je gledala duboko u oči, udarala me nogom ispod stola i šaptala:
-“Izvadi ga napolje”!
VIC DANA: Žena oficira s ljubavnikom u sobi
Žena oficira u sobi sa ljubavnikom …
Muž upada u sobu , vadi pi/š/tolj i viče ženinom ljubavniku:
– Izlazi napolje!
Izvede ga oficir u hodnik i kaže mu tiho:
– Slušaj … hajde da razjasnimo koga od nas dvojice ona više želi … pu/c/aću dva puta i obojica ćemo se praviti mr/t/vi , za kim zaplače , njegova je!
Žena čuje dva pucnja , otvara vrata , vidi obojicu kako leže na podu i vikne:
– Aleksa, izlazi ! Ove dvije budale se poub/i/jale!
VIC DANA: Doktore, možete li nas gledati?
Jedan mlađi par dođe kod psihijatra.
Muškarac:”Doktore, možete li nas gledati dok vodimo ljubav?”
Psihijatar ga pogleda začuđeno, ali ipak pristane.
Nakon što je par završio, psihijatar im kaže: “Ali se*s vam je super….!”
Naplati im on 80 evra i oni odu.
Dvaput nedeljno su dolazili kod psihijatra, vodili ljubav, plaćali uvek 80 evra i otišli.
Posle nekog vremena, psihijatar ih upita:
“Oprostite, ali šta vi zapravo pokušavate rešiti u vašem odnosu?”
“Ništa” – odgovori muškarac, “ona je udata i ne možemo kod nje.
Ja sam oženjen i ne možemo kod mene.
U hotelu ”Holiday Inn” soba košta 200 evra, u Hiltonu 360 evra.
A kad dođemo kod vas, imamo:
1) dobar alibi,
2) cijena je 80 evra
3) zdravstveno osiguranje nam vraća 67,50 eura…!
VIC DANA: Vratio se Haso iz Pariza…
Vratio se Haso iz Pariza i priča jaranima doživljaje….
”Šetam ja tako pored Sene…. Veče…., lijepo vreme, čuje se muzika iz obližnjeg bistroa, ma milina jedna…..!
Najednom, priđe mi jedna – em lepa, em mlada žena i poče nešto da mi priča.
Gledam je ja onako belo, ni reč ne razumem – ja u školi učio ruski.Vidi ona da je ništa ne razumem, pa izvadi iz torbice olovku i papirče i nacrta krevet.Je*la mater, kako je pogodila da sam stolar…?!”
VIC DANA: Fata i Mujina jaja
Fata sjela na kahvu s jaranicama, pa će nakon nekog vremena Mersiha:
– Jooj, znate šta m’ se dogod’lo .. pipnem ja sinoć Ibrina jaja, a ona ledenaaa ….
Drugi dan nađu se one opet na kavi, pa se Habiba odmah pohvali:
– Bome sam ja sinoć pipnula Has’na jaja, i ona su pravo hladna!
Nađu se dan kasnije Mersiha i Habiba na kahvi, a Fate nema … ni sljedeći dan, a bome ni onaj iza. Pojavi se Fata tek treći dan s velikim sunčanim naočalama ispod kojih se vide šljive na očima … Jaranice se zabrinu što se dogodilo, a Fata će tiho:
– Ma pipnula sam i ja Mujina jaja, a kad ono ona – vrela. Pa ga ja pitala kako s’ tvoja jaja tako vruća, a Ibrina i Hasina ledena …
VIC DANA: Došla TV ekipa kod cige Mike…
Dolazi televizijiska ekipa kod Cige Mike i pitaju ga:
-Cigo, evo mi smo došli da vidimo u kakvim uslovima živiš i tako to…..
Kaže Ciga :
-Dobro,dobro, sad ću vas odvedem.
Dovede njih Ciga pred neku vilu, automatski se vrata otvaraju…..
Pitaju oni njega:
-Cigo bre, čija je ovo kuća?
-Pa to je moja kuća.
Malo dalje ugledaju oni teniski teren.
-Je li Cigo, jesi ti sam pravio ovaj teren?
-Jesam, majku da nemam, sve sam sam radio.
Ispred vile novinari vide veliki bazen.
Pitaju oni Cigu:
-A čiji je ovo bazen?
-Pa moj.
Posle par minuta, dolazi jedna zgodna i lepa ženska i sedne pored bazena, u kupaćem kostimu.
-A ko je ovo?
-To je moja Mileva.
Par sekundi kasnije, devojci prilazi jedan nabildovan tip sa tetovažama po telu i kajlom oko vrata i sedne do nje.
– A je li Cigo, ko je ovaj?
– E, TO SAM JA !!!
VIC DANA: Mujo u prvoj bračnoj noći
Mujo oženio Fatu na brzaka, nakon mjesec dana zabavljanja, pa prve bračne noći navali na nju k’o mutav – skine je i krene joj zavrtat bradavice.
Fata lagano jaukne i upita ga:
– Šta radiš to, bolan?!
Mujo se nasmije:
– Evo, mala, tražim Radio Luksemburg…
Fata ga pogleda i ispali:
– E moj Mujo, s tak’om antenom k’o što je tvoja, teško da ‘š uvatit’ išta
VIC DANA: Još godinu dana i biće moj!
*NAPOMENA: Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije posjetilaca. Redakcija nema za cilj da ikoga uvrijedi na vjerskoj, nacionalnoj ili bilo kojoj drugoj osnovi.
Suljo i Fata nisu mogli imati dece i odu na pregled.
Lekar im kaže da će ih lečenje vantelesnom oplodnjom koštati 10.000 evra.
Oni uzmu kredit na pet godina, odu na lečenje i Fata rodi lepog i zdravog sina.
Posle četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik, sav oduševljen pita:
– Mašalaaaa, kako lijep dječačić, čiji je ?
A Suljo će ponosno:
– Još godinu dana i biće moj…!
