Razgovaraju mali Ivica i Perica. Perica se hvali:
– “Moj tata je skinuo avion u ratu.”
Kaže njemu Ivica:
– “Nije to ništa, moj tata je skinuo pilota s moje starije sestre.”
VIC DANA: Mujo vodi ljubav sa ljubavnicom, a zatim u sobu ulazi njen muž…
Mujo strastveno vodi ljubav sa ljubavnicom, a onda u stan uleti njen muž kao od brda odvaljen.
Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14. sprata. Mujo, dok pada razmišlja:
„Konju jedan, što ti je to trebalo, imaš super ženu, djecu, kola, platu…”
Ulicom prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i Mujo pada na sijeno, ustaje, otresa sijeno sa sebe i kaže:
„Eh, što ga i ja serem kad se uplašim“!
VIC DANA: Lokalni poziv
Pita Tuđman đavola:
Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.
– Može – odgovori đavo.
Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže – Ovaj poziv košta milion dolara.
– Nema problema. Reče Tuđman i plati.
Čuje to Sadam pa i on upita:
– Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.
– Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. – Kaže đavo.
Sadam završi razgovor i plati.
– To je sve čuo Milošević pa upita đavola: – A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još.
– Može. – Reče đavo.
Kad je završio razgovor Milošević upita: – Koliko treba da platim?
– Ništa. – Odgovori đavo.
– Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa.
– Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.
VIC DANA: Kaže zet punici …
Kaže zet punici:
– Vi tako dobro izgledate…
– Bili bi idealan model za nekog kineskog slikara.
Punica,sva ushićena,upita:
– A zašto baš kineskog?
Zet:
-Pa, oni vole slikati zmajeve
VIC DANA: Djed i 18-godišnji unuk
Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:
– “Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve ku*ve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!”
Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pre.(t) učen, zavijene glave pa ga deda upita:
– “Kog si vraga radio?”
– “Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve
popili, istorbali sve ku*ve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i sredili nas!”
– “Pa dobro, s kim si to išao u Trst?”, upita deda.
– “S nekakvim autoprijevoznikom,” odgovori mladac, “a ti?”
– “S Partizanima!”
VIC: Došao Ciga u crkvu
Dosao Cigo u crkvu traziti od popa milostinju, hrane malo za sebe i sina. U crkvu udje samo otac. Zovne Cigo popa i ovaj dodje.
– “Sto je sine, sto zelis od mene?”, rece pop.
– “Daj gazada hrane, cu umrem od gladi sin i ja”, odgovoara Cigo.
– “Ako se pravilno prekrizis, dobijes slanine i kruha.”, zatrazi pop.
– “U ime Oca, Duha svetog, Amen.”, nabrzinu rece Cigo.
– “Nevalja ti to, sine moj. Ajde ponovo. Ako dobro to napravis, dobijes i sira.”, rece pop.
– “U ime Oca, Duha svetog, Amen.”, opet ce Cigo.
– “Ma nevalja, sinko. Ajde ponovo, polako. Ako sada ne pogrijesis, dobijes i sunku, cijelu.”, rece pop.
– “U ime Oca, Duha svetog, Amen.”, polako ce Cigo.
– “Pa gdje ti je pobogu Sin?”, ljuto ce pop.
– “Aaa, eno ga pred vratima ceka s vrecom gazda.”, brzo ce Cigo.
VIC DANA: Slikanje
Zadnji dan skole i slikanje. Uciteljica nagovara decu da kupe slike.
– Deco kupite slike za 15 godina ce te reci:
– Ovo je Nemanja on je doktor, ovo je Jovana ona je balerina.
A tihi glas iz daljine dobacuje:
– A ovo je uciteljica ona je mrtva.
VIC DANA: Poljubi tetu
Izašla mama sa sinom napolje u šetnju i usput sretne svoju jako lepu i zgodnu prijateljicu..
Kaže Mama sinu:
– “Sine, poljubi tetu”.
– Ne mama !!
– Čuješ šta ti kažem, poljubi tetu odma. Ne budi nepristojan!
– MAMA, rekao sam NE !
– A zašto je nećeš poljubiti ,kaži?
– Zato što je tata juče pokušao isto i dobio šamar!
VIC DANA: Mujo i Haso kod psihijatra
Otišli Mujo i Haso kod psihijatra. Prvi ulazi Haso.
– Je li, Haso, je l’ vidiš nešto čudno na meni? – pita psihijatar.
– Vidim da nemate uši.
– Šta ti meni bre, nemam uši?! Marš napolje!
Izaš’o Haso u hodnik i kaže Muji:
– Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, nikako ne govori da nema uši!
Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:
– Je li, Mujo, je l’ vidiš nešto čudno na meni?
– Vidim. Nosite kontaktna sočiva.
– Odlično! Kako si primetio?
– Prosto. Da imate uši, nosili biste naočare!
