Fata i Mujo su živjeli u istoj zgradi, stan do stana. Tako, jedne večeri Fata pokuca na Mujina vrata.
Mujo otvori, a Fata ute.gnuta u suk.njici, kratka majica, crne čarape, št.ikle…
Fata se zav0dljivo nasmiješi i reče:
– Mujo, danas se osjećam, nekako, vruće… Samo bih pil.a, plesala i žest0ko v0dila ljubav do zore. Jesi li zauzet večeras?
Mujo proguta knedlu i jedva uspije promucati:
– Neeee, slobodan sam.
Fata se nasmija i reče:
– Onda ti neće biti problem da pričuvaš mog psa dok se ne vratim?
Sreli se liječnik i Cigo na autobusnoj stanici i onako kroz priču liječnik pita Cigu: “jesi li ikada imao boginje?”
Cigo uzvraća:
”Ma jok. Sve neke akrape, polovnjače, ma sve neke nikakve.”
VIC: Baba i doktor
Došla baba s nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor:
– Zašto ste to uradili?
Baba: Htjela sam sebi oduzeti život.
Doktor: – Pa kud baš u koljeno?
Baba- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sisa.
VIC: U hotelskoj sobi
Nakon kongresa liječnika, jedan liječnik i jedna liječnica su u hotelskoj sobi gdje vode ljubav.
Nakon što su završili, on upali cigaretu i kaže:
– Po vještini tvojih ruku, ti si sigurno po specijalizaciji ginekologinja.
Ona: – Točno! Ti si anestetičar.
On: – Pa kako si samo pogodila?
Ona: – Nisam ništa osjetila.
VIC: Cigo se slupao
Slupao se Crnogorac – Cigo sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u dijelovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:
– “Sestro, instrumente!”
A Cigo će:
– “Pa đe sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter?!”
VIC: Mucavac i papiga
Ulazi mucavac u pet shop i pita prodavača:
Kkkooollliiikkkooo kkkoooššštttaaa ooovvvaaa pppaaapppiiigggaaa?!
50 eura. – odgovara prodavač.
Mucavac: Aaahhh ssskkkuuupppooo!
A javi se papiga:
Kako skupo? Pa bolje pričam od tebe!
VIC: Mjesečnica
Dobila žena prvi put mjesečnicu i izgubila se jer ne zna šta je to. Ode tati da ga pita šta joj je bilo.
– “Idi materi, to su ženske stvari…”
Mame nije bilo kod kuce pa ona kod susjeda.
Žena: – “Jel komšija, ja počela krvariti među nogama, šta li je to?”
Susjed: – “Ne znam, moram vidjeti.”
Žena: – “Ama sramota, ne mogu.”
Komšija: – “Ja to moram vidjeti…”
I ona jadnica se skine, raširi noge, a susjed stao i gleda onako čudno:
– “E BOGA MI KOMŠINICE, KOLKO SE JA RAZUMIJEM U MEDECINU TEBI SU NJEGA OSJEKLI.”
