Odrekli se sina preko novina: “On i snaja za nas ne postoje, bili smo mu dobri kada mu je bio POTREBAN NOVAC”

Krunoslava i Franjo Šimpović iz Hlebina u Hrvatskoj odlučili su da se javno, “preko novina”, odreknu svog 45-godišnjeg sina.

Već četiri godine, ističu oni, sin nije bio u Hlebinama, a kako su i unuci počeli da izbegavaju kontakte s njima, odlučili su da staru narodnu poštapalicu “odreći ću te se preko novina” pretvore u delo, prenosiPodravski list.

Od malih nogu, kažu oni, svom sinu omogućili su sve što je poželeo, a u ranoj mladosti počelo je njegovo nesnošljivo ponašanje prema njima.

“Još dok je bio student znao umeo je da nas vređa, pogotovo mene. Bili smo mu dobri samo kada je potreban novac. Situacija se dodatno pogoršala nakon što se oženio. U prve tri godine braka naša snaja bila je dobra, a nakon toga sve se okrenulo i postajao je sve gori i gori”, priča Krunoslava Šimpović.

“Svaki poziv u poslednje četiri godine završavao je teškim sinovljevim uvredama, a kada bismodošli kod njega u goste, zajedno sa snajom činio je sve što je mogao samo da ne vidimo unuke”, dodaje ona.

“Unuci nas obožavaju jer smo ih svuda vodili i uživali su u druženju sa nama. Sin i snaja su čak izmislili da mi živimo u Americi, pa su i na taj način pokušali da nas odvoje od unuka. Nikad nas u poslednje četiri godine nije pozvao, a dosta često se nije javljao na naše pozive. Meni je svašta govorio i toliko me vređao da sam znala da plačem po ceo dan”, žali se Krunoslava Šimpović.

“Potpuno smo slomljeni i nije nam preostalo ništa drugo nego se preko novina odreknemo i sina i snaje”, zaključila je Krunoslava.

Sin nije želio previše da komentariše istup svojih roditelja.

“Meni je to pomalo smešno, a svaki drugi komentar vezan za navode mojih roditelja je suvišan”, kratko je rekao.

VIC: Spavati sa Hasinom ženom
Pita Mujo Hasu:
– “Haso, tvoja žena mi se nabacuje stalno, šta bi bilo kad bih spavao s njom?”

Odgovori Haso:
– “Bilo bo 1:1.”

VIC: Na pijaci
Na pijaci jedna zgodna plavuša pita:
– “Koliko koštaju ova suknjica i ove gaćice?”

Prodavač: – “30 eura suknjica e 15 eura gaćice.”

Plavuša: – “Da li moze jedan popust?”

Prodavač: – “Moze! 5 eura gaćice, a 40 EURA suknjica.”

Plavuša: – “Zašto mi dižete suknjicu, a spuštate gaćice?”

VIC: Kuhar
Postave Muju u vojsci da bude kuhar. Malo, malo pa ga drugovi zezaju.

Dojadilo to njemu, ali poslije nekog vremena i njima, te dođu oni pred Muju da se izmire:

– “Znaš šta, Mujo, evo od danas te nećemo više zezati!”

Mujo: – “Vala baš, tako i treba. Neću ni ja vama više pišati u čorbu!”

VIC: Porođaj
Dosao Crnogorac sa ženom na porađanje.

I tokom porođaja padne u nesvjest, jednom, pa drugi put, pa treci put, zatim ulazi babica i kaže:

– “Gospodine dobili ste kćer.”

A on će:
– “E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči k’a i ja!”

VIC: Zagorac u Beogradu
Došao Zagorac u Beograd na kafu. Pita ga konobar:
– “Što ćete bre da popijete?”

Kaže Zagorac:
– “Kavu i deci cole.”

A konobar će njemu:
– “A gde su ti bre deca?”

VIC: Ženina “žar”
Odlučili Cigo i Ciganka da se razvedu. Došli kod sudije, a on prvo pokušava da ih pomiri. Sudija daje riječ prvo ženi. Ona kaže:

– “Gospon sudija, nema šta da mi zamjera. Kuham, perem, čistim, djecu mu čuvam…”

Govori sad Cigo: – “Jeste, gospon sudija. Sve je to tačno. Al’ nema ona onu, brate kako da kažem, se(k)sualnu žar.”

Isprovocirana Ciganka dodaje: – “Imam ja, gospon sudija žar, samo što on nema mašice da je dohvati.”

VIC DANA: Članarina
Došao starčić od sedamdeset godina na nud.is.tičku plažu. Budući da se treba učlaniti, a članarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon toga odluči želi li postati član.

I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio desetljećima uživo), uzbudi se, priđe jednoj, ona ga odvede u neki grmić i oni obave stvar.

Šeta on dalje, sav sretan i prpošan, kadli mu padne cigareta na pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga mu je neko “uštekao” od nazad.

Na kraju dana dođe u direkciju plaže, ispriča što mu se sve dogodilo i kaže da se ipak neće učlaniti.

– “Pa dobro, zašto se nećete učlaniti, zar vam se ne sviđa što možete imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne?”

– “E, sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno.”

VIC: Streptokoka
Pita policajac lopova:
– “Znaš ti šta je to streptokoka?”

Odgovori mu lopov:
– “Ne znam.”

Kad će policajac:
– “To ti je ono: ti strepiš a ja te kokam.”

VIC: Starac
Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:

– “U odličnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odličan krvni pritisak i da ste u odličnoj formi a imate 80 godina?”

Starac mu kaže:
– “Lako…Ustajem rano, prije zore…Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi.”

Doktor mu kaže:
– “Lovite paunove? Ne….To nije razlog vašeg odličnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?”

Starac začuđeno na to odgovori:
– “Ko kaže da mi je otac mrtav?”

Doktor:
– “Hoćete da kažete da vam je otac još uvijek živ? Pa koliko godina ima on?”

Starac:
– “Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lovu. To i njega drži u dobroj formi.”

Doktor:
– “Aha…Razumijem… Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš djed kad je umro?”

Starac, ljutito:
– “Ko kaže da je mrtav??”

Doktor:
– “Hocete da kažete da vam je djed još uvijek živ??? On mora da ima oko 120 godina”

Starac: “Djed ima 118 godina.”

Doktor, sav frustriran na to kaže:
– “I…pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?”

Starac:
– “Ne…Ne…on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu.”

Doktor:
– “Zasto pobogu hoce da se oženi sa 118 godina?”

Starac:
– “Ma on baš i ne bi…. nego, njegovi roditelji vrše pritisak na njega…”