Pored svake sadnice paradaiza poželjno je posaditi tri sadnice bosiljka.
Berete li redovno vrhove bosiljaka, razgranat će se i proizvesti više aromatičnih listova, a neće prerano otići u cvijet.
Prema iskustvima biovrtlara i neven na paradaiz djeluje kao prirodna zaštita te pospješuje njegov urod.
Neven je ujedno i ljekovita biljka. Dobar za paradaiz je i bijeli luk koji odbija crvenog pauka (koprivinu grinju), piše 24sata.hr.
Pored paradaiza dobro je saditi i niski grah ili crni azuki-grah jer grahorice fiksiraju dušik u tlu i čine ga dostupnim korijenju paradaiza te tako služe kao prirodno gnojivo.
Visoki grah i grašak ipak ne treba saditi kraj paradaiza jer se može zaplesti oko njega i zagušiti ga.
Mrkva povoljno djeluje na paradaiz, ali posađena ispod njega stvorit će sitnije korijenje.
Loši za paradaiz su krompir, krastavci i komorač jer izlučevine njihovog korijenja negativno djeluju na rast paradaiza.
Paradaiz je podložan i sličnim bolestima kao krompir i kukuruz, zato bi te biljke trebalo saditi dalje.
Paradaiz ne treba saditi ni blizu paprike jer se te biljke takmiče za hranjiva.
Ispod paradaiza dobro je saditi i zelenu salatu, cikoriju, korabicu, rotkvu, spanak, peršin, poriluk ili kupusnjače – tako ujedno se bolje iskorištava prostor oko paradaiza koji raste u visinu.
VIC: Mujo i gatara
Dolazi Mujo kod gatare i kuca na vrata. A gatara će:
– “Ko je?”
Mujo:
– “Čuj ko je… valjda ti gledaš u tu kuglu, zar ne vidiš ko je?”
VIC: Biznismen
Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan on sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavjestava da su dosla neka tri covjeka i da zele da ga vide. Crnogorac kaze sekretarici da ih pusti unutra a zatim uzme telefon i pocne da *prica*:
– “Alo je li to Voja Kostunica??? O djesi, sta cinis crni voja. Bato odje: jesi mi ono zavrsia? E nek si vala svaka cast, ‘ajde cujemo se.”
Nakon ovog razgovora Crnogorac okrenu drugi broj:
– “Bato odje! Kako si mi predsednice… sta ima sad sam se cuo sa Vojom sve je odradio. Ajd imam sad klijente cujemo se…”
Nakon ovog razgovora Crnogorac se okrenu onoj troici:
– “Dobar dan, sta vam mogu pomoci?”
Kad ce jedan od njih:
– “Mi smo iz telekoma, dosli smo da vam prikljucimo taj telefon.”
VIC: Mujo u Japanu
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku curu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
– “Hasimota! Hasimota!”
Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja.
Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo,da ispadne pametan, vikne;
– “Hasimota!”
Japanac se unezvereno okrene i upita:
– “Kako to mislis, pogresna rupa?”
VIC: Život sa ženom
Dođe čovjek u kafanu i kaže:
– “Dajte mi jedan viski.”
Usluži mu konobar viski. On ga popije, pogleda u đžep i kaže:
– “Dajte još jedan.”
Popije on viski, pogleda u džep i naruči još jedan viski. I tako 6-7 puta i ode čovijek kući. Ali konobar ga upita:
– “Oprostite što pitam ali zanima me zašto uvijek gledate u đžep?”
Kaže on:
– “Ja imam sliku žene u džepu i pijem dokle god mi ne poćne izgledati lijepo.”
