Foto: Izismile
Ovaj čovjek bio je poprilično odvažan i hrabar, a vrlo vjerojatno sve to kako bi izbjegao plaćanje autobusne karte.
Ovakva malo je reći otkačena scena definitivno se ne viđa svaki dan, objavio je portal “Lajk.hr”.
VIC: Poređenje
Muž i žena, radili u vrtu jedno popodne. Muž čistio roštilj, a žena uređivala vrt.
Muž iz čista mira: -Tvoja je guza velika kao ovaj roštilj.
Žena precuti praveći se da nije čula. Muž uzme metar, izmjeri roštilj i reče:
…-Bože moj, stvarno je veća od roštilja!
Navečer u krevetu, muž se približio ženi željan nježnosti.
Žena će na to:
-Jesi li ti normalan, zar misliš da ću paliti ovoliki roštilj radi tog malog ćevapa?
VIC: Zgodna djecojka traži muškarca
Dogruhali joj izlasci i muškarci koji joj prilaze i odlučila dati oglas “Zogdna djevojka traži muškarca koji je neće udarati, neće je ostaviti i da je dobar u krevetu.”
Nakon nekoliko mjeseci, zvoni joj neko na vrata.
Otvori ona vrata kad ugleda invalida u kolicima bez ruku i nogu.
Kaže on njoj:
– “Nemam ruke – ne mogu te udariti, nemam noge – ne mogu te ostaviti “.
Pita djevojka:
– A jesi li dobar u krevetu?
– Šta misliš kako sam pozvonio?
VIC: Sestra mladenke se “nudi”
Mladoženja došao vidjeti svoju mladu 3 sata prije vjenčanja.
Kada je došao pred vrata dočekala ga je sestra mladenke.
Rekla mu je :”Od prvoga dana željela sam biti s tobom! Jako si privlačan, ali te moja sestra osvojila prije mene… Ako želis nešto više čekam te u sobi.”
Mladoženja se začudi i raspali niz hodnik, prema svome autu po zaštitu za odnose.
Zausavi ga otac mladenke na sred hodnika: “Prošao si moj finalni test! Sada ti mogu dati duboko povjerenje!”
VIC: Piskav glas
Dođe jedan čovjek u kafanu i kaže piskavim glasom:
– “Daj mi jedno pivo”
Konobar: “Neću, imaš piskav glas”
I tako on ne zna šta da radi i ode kod doktora: “Doktore, doktore, šta da radim”
Kako da imam dublji glas?
Doktor: “Moras da odeš u Afriku i nađeš crnog konja i da mu, da izvineš, popušiš.
I ode on u Afrku, dovede sebi konja, odradi posao i vrati se u kafanu i kaže dubokim glasom:daj mi jedno pivo , i konobar mu da…
I tako poslije par dana vrati mi se onaj stari piskavi glas i sav tužan ode on kući i pita ženu: “Gdje mi je konj ženo?”
A ona odgovara grubim glasom: “Ne znam, nisam ga dirala”
VIC: Zlatna ribica
Uhatili Mujo i Suljo zlatnu ribicu. Ribica kaže:
– “Pustite me ispuniću vam tri zelje, ali pod jednim uslovom. Suljo bira želje, a šta god Suljo poželi Mujo će dobiti duplo.”
Prva želja Sulje:
– “Vila, auto i bazen.” – Mujo dobi odmah duplo.
Druga zelja:
– “Da oženim najljepšu ženu na svijetu.” – Pogleda kad kod Muje dvije žene.
Onda poče smišljati kako da zezne Muju i kaže:
– “Treća želja: Da mi se osuši jedno jaje.”
VIC: Sposobnost u krevetu
Kaže djevojka dečku:
‘Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.’
Dečko: – ‘Ma daj, nije to ništa posebno.’
Djevojka: – ‘Da, tako sam i čula.’
VIC: Razvod
Poslije 3 mjeseca braka, Crnogorka zatraži razvod.
Na sudu je sudac pita za razlog. Crnogorka kaže:
– “Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se trudim, oblačim čipkasto rublje i što sve ne, a on ništa.”
Pita sada sudac Crnogorca šta on ima reći u vezi toga.
– “Časni sude, nijesam znao da je tako hitno…”
VIC: Uzbudljiv vikend
Nakon naporne radne nedjelje kaže žena svom mužu:
– Šta misliš da se ovaj vikend provedemo kao nikad do sada?
– Mislim da je to odlična ideja – kaže muž i doda: “Onda, vidimo se u ponedeljak!
VIC: Zgodna djevojka u liftu
Uđem ti ja jutros u lift kad tamo prelijepa djevojka. Pita ona mene:
– Hoćeš li gore ili dole?
Ja joj hladan odgovorim:
– Polako mala, pa tek smo se sreli.
VIC: Fata spustila Muji
Kaže Mujo Fati:
-Zamisli Fato,već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !?
Govori Fata:
-Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila!
VIC: “Jeftini” papagaj
Kupila žena papagaja koji je bio na sniženju. Prodavač joj objasni da je jeftin jer je predhodna vlasnica bila gazdarica javne kuće.
Odnese ona njega kući i papagaj kaže:
– Nova kuća, nova madam!
Žena se nasmija.
Dolazi kući ćerka kad papagaj opet progovara:
– ooo, nova djevojka! Obe se smiju ovoj smiješnoj izjavi papagaja.
Dolazi konačno i muž kući, a papagaj kaže:
– Dobar dan Pero, koju ćemo večeras?
VIC: Zbunjenost u krevetu
Muž i žena spavaju u krevetu kad se usred noći začula neka buka.
Žena se trgne, uplaši i povika:
– Jao to mora da je moj muž!
Muž kada je to čuo iskoči iz kreveta i trkom pobeže kroz prozor.
Vraća se on posle 2 minuta besan i izgreban, te kaže svojoj ženi:
– Objasni ti meni Šta ti znači to ..mora de je moj muž?!
– Objasni ti prvo meni što si se uplašio i pobegao?
VIC: Plavuša i gaćice
Ulazi tip u bar i sjedne pored plavuše. Na ruci ima neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, nasmiješi se, pa opet na sat…
– Šta je smiješno? – upita plavuša.
– He, he, ovo je, znate, telepatski sat – odgovori on.
– A šta vam znači to “telepatski”?
– Pa, ja ga samo mislima pitam nešto, a on mi mislima odgovori.
– I šta vam sada kaže sat? – zainteresuje se plavuša.
– He, he, kaže mi da nemate gaćice!
– Hi, hi, slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!
Tip se odjednom uozbilji i krene da lupka po satu:
– Kakvo smeće! Mora da žuri jedan sat unaprijed!
Čovjek u kolicima smislio je način da izbjegne plaćanje autobusne karte
