Sadržaj se nastavlja nakon oglasa

Vjerujemo da ste svi do sada bar jednom pročitali legendarnu knjigu koju je napisao Luis Kerol, ‘ Alisa u zemlji čuda’.

Radnja prati doživljaje djevojčice Alise, koja pada niz zečju rupu u fantastični svijet naseljen nevjerovatnim stvorenjima.

U ovom slučaju ne radi se o djevojčici koja je pala u rupu, nego o nečemu sasvim drugom.

Naime, dok je šetao prirodom jedan čovjek je čuo neobične zvukove koji su dolazili iz jedne rupe u zemlji.

Odlučio je da vidi o čemu se tačno radi, no nakon samo par sekundi uslijedilo je veliko iznenađenje…

VIC: Biznismen
Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan on sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavjestava da su dosla neka tri covjeka i da zele da ga vide. Crnogorac kaze sekretarici da ih pusti unutra a zatim uzme telefon i pocne da *prica*:

– “Alo je li to Voja Kostunica??? O djesi, sta cinis crni voja. Bato odje: jesi mi ono zavrsia? E nek si vala svaka cast, ‘ajde cujemo se.”

Nakon ovog razgovora Crnogorac okrenu drugi broj:
– “Bato odje! Kako si mi predsednice… sta ima sad sam se cuo sa Vojom sve je odradio. Ajd imam sad klijente cujemo se…”

Nakon ovog razgovora Crnogorac se okrenu onoj troici:
– “Dobar dan, sta vam mogu pomoci?”

Kad ce jedan od njih:
– “Mi smo iz telekoma, dosli smo da vam prikljucimo taj telefon.”

VIC: Mujo u Japanu
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku curu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:

– “Hasimota! Hasimota!”

Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja.

Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo,da ispadne pametan, vikne;
– “Hasimota!”

Japanac se unezvereno okrene i upita:
– “Kako to mislis, pogresna rupa?”

VIC: Život sa ženom


Dođe čovjek u kafanu i kaže:
– “Dajte mi jedan viski.”

Usluži mu konobar viski. On ga popije, pogleda u đžep i kaže:
– “Dajte još jedan.”

Popije on viski, pogleda u džep i naruči još jedan viski. I tako 6-7 puta i ode čovijek kući. Ali konobar ga upita:

– “Oprostite što pitam ali zanima me zašto uvijek gledate u đžep?”

Kaže on:
– “Ja imam sliku žene u džepu i pijem dokle god mi ne poćne izgledati lijepo.”

VIC: Hvale se vuk, lav i pile
Kaže vuk:
– “Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji.”

Kaže lav:
– “Kad ja riknem svi bježe.”

Kaže mali pilić:
– “Kad ja dobijem hunjavicu cijeli je svijet u strahu!”

VIC: Pametnjakovići
Hvali se Perica Ivici:

– “Ja sa bio jako pametno dijete! Prohodao sam s 9 mjeseci.”

Kaže njemu Ivica:

– “Ja sam bio još pametniji! Pustio sam ih da me nose do svoje 4 godine.”