Ovaj YouTuber snima kratke videe svojih gitarskih solaža, a u ovom je zamislio da mu je neki imaginarni bend dao samo 30 sekundi za audiciju na kojoj mora pokazati najbolje od onoga što zna, objavio je portal “Lajk.hr”.
Probajte se ne naježiti na ovu majstorsku izvedbu.
VIC: Situacija
Pita Ciganka Cigu što znači riječ „situacija”.
– Pa „situacija” ti je kad dođeš kući s posla i zatekneš mene i komšinicu kako vodimo ljubav.
Tada će Ciganka:
– Znači, situacija je i kada ti dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?
– Ne, ženo, nemoj miješati batine sa situacijom.
VIC: Restriktivne mjere
Šef sakupio radnike pa kaže:
– Imam lošu vijest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.
– Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam reče crnac.
– Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma – reče sekretarica.
– Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije – reče kršćanin.
– Probajte mi dati otkaz pa ću vas tužiti za diskriminaciju zbog godina – reče 70-godišnji vođa grupe.
Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravog radnika.
Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:
– U zadnje vreme mi se čini da sam gej…
VIC: ŠUMEĆA TABLETA
U)mrli Bosanac, Rus i Amerikanac.
Dođe đavo i kaže:
– Bacite nešto u ovo jezero, i ako ja nađem to što ste bacili idete u pakao, a ako ne nađem idete u raj!
Prvo Rus baci nešto, ode đavo i poslije pola minuta nađe.
Onda Amerikanac baci nešto, eto đavola posle pola minute nađe i Amerikanac i Rus odoše u pakao.
Baci Bosanac nešto, ode đavo i nema ga sat vremena.
Izađe đavo i pita Bosanca:
– Ama šta si to bacio pa ne mogu da nađem?
Odgovara Bosanac:
– Šumeću tabletu!
VIC: Mujo i bikovi
Mujo poveo Fatu na stočni sajam, pa se nakon par obilazaka zaustave pred bikovima, a neki se tip dere:
– Moj bik more s kravom svaki dan!
Fata pogleda Muju ispod oka:
– Aha, je’s’ čuo, Mujo?
Mujo uzdahne i ode do sljedećeg obora, a tamo tip viče:
-Moj bik more s kravom svakih sat vremena!
Fata ga opet prijekorno pogleda:
– Aha, je’s’ čuo, Mujo?
Mujo poludi i upita tipa:
– Jel’, jarane, jel’ to on svaki put s istom kravom?
Tip ga prezirno pogleda:
– Je’s’ ti poludio, bolan, šta pričaš gluposti? Svaki put s drugom, naravno!!
Mujo se okrene Fati:
– Aha, je’s’ čula, Fato?!
VIC: Astronaut Perica
Pita učiteljica Pericu:
– Perice, šta želiš biti kada odrasteš?
Perica odgovara:
– Bit ću prvi čovjek koji se spustio na sunce!
Učiteljica:
– Ali Perice, to nije moguće, pa izgorit ćeš na suncu.
Perica:
– Ma neću, ja ću da sletim po noći bolan.
VIC: Boginje
Sreli se liječnik i Cigo na autobusnoj stanici i onako kroz priču liječnik pita Cigu: “jesi li ikada imao boginje?”
Cigo uzvraća:
”Ma jok. Sve neke akrape, polovnjače, ma sve neke nikakve.”
VIC: Baba i doktor
Došla baba s nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor:
– Zašto ste to uradili?
Baba: Htjela sam sebi oduzeti život.
Doktor: – Pa kud baš u koljeno?
Baba- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sisa.
VIC: U hotelskoj sobi
Nakon kongresa liječnika, jedan liječnik i jedna liječnica su u hotelskoj sobi gdje vode ljubav.
Nakon što su završili, on upali cigaretu i kaže:
– Po vještini tvojih ruku, ti si sigurno po specijalizaciji ginekologinja.
Ona: – Točno! Ti si anestetičar.
On: – Pa kako si samo pogodila?
Ona: – Nisam ništa osjetila.
VIC: Cigo se slupao
Slupao se Crnogorac – Cigo sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u dijelovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:
– “Sestro, instrumente!”
A Cigo će:
– “Pa đe sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter?!”
Lik je u samo 30 sekundi pokazao kako rastura gitaru, toliko je dobar da ćete se naježiti
