Sergej Boldenkov je fotograf iz Perma u Rusiji, objavio je portal “Lajk.hr”.
Fotografsku karijeru započeo je davne 2014. godine Sergejeve omiljene vrste fotografija su one koje bilježe stvarne i sirove ljudske osjećaje, neobičnu arhitekturu, krajolike, pa čak i avione.
Međutim, ovaj put glavni fokus nije na samom fotografu, već na pahuljastoj i preslatkoj 3-godišnjoj perzijskoj mački Barsik čiji je vlasnik Sergejeva nećakinja.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
VIC: Baba i doktor
Došla baba s nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor:
– Zašto ste to uradili?
Baba: Htjela sam sebi oduzeti život.
Doktor: – Pa kud baš u koljeno?
Baba- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sisa.
VIC: U hotelskoj sobi
Nakon kongresa liječnika, jedan liječnik i jedna liječnica su u hotelskoj sobi gdje vode ljubav.
Nakon što su završili, on upali cigaretu i kaže:
– Po vještini tvojih ruku, ti si sigurno po specijalizaciji ginekologinja.
Ona: – Točno! Ti si anestetičar.
On: – Pa kako si samo pogodila?
Ona: – Nisam ništa osjetila.
VIC: Cigo se slupao
Slupao se Crnogorac – Cigo sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u dijelovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:
– “Sestro, instrumente!”
A Cigo će:
– “Pa đe sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter?!”
VIC: Mucavac i papiga
Ulazi mucavac u pet shop i pita prodavača:
Kkkooollliiikkkooo kkkoooššštttaaa ooovvvaaa pppaaapppiiigggaaa?!
50 eura. – odgovara prodavač.
Mucavac: Aaahhh ssskkkuuupppooo!
A javi se papiga:
Kako skupo? Pa bolje pričam od tebe!
VIC: Mjesečnica
Dobila žena prvi put mjesečnicu i izgubila se jer ne zna šta je to. Ode tati da ga pita šta joj je bilo.
– “Idi materi, to su ženske stvari…”
Mame nije bilo kod kuce pa ona kod susjeda.
Žena: – “Jel komšija, ja počela krvariti među nogama, šta li je to?”
Susjed: – “Ne znam, moram vidjeti.”
Žena: – “Ama sramota, ne mogu.”
Komšija: – “Ja to moram vidjeti…”
I ona jadnica se skine, raširi noge, a susjed stao i gleda onako čudno:
– “E BOGA MI KOMŠINICE, KOLKO SE JA RAZUMIJEM U MEDECINU TEBI SU NJEGA OSJEKLI.”
VIC: David Copperfield
Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:
– “Dragi, ostanem trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?”
Muškarac: – On skine prezervativ, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor i reče: – “Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfield!”
VIC: Odgovorna žena
Poslao muž svoju ženu po cigarete u prodavnicu.
Samo sto je žena izašla, zaustavi se neki auto ispred nje, izađose trojica momaka, ugrabise ženu, odvedoše je u kuću na planinu i prisiliše je na odnose.
Dosla žena kući sva poderana, a muž na vratima:
– “Ama, ženo, gdje si do sad? Šta ti se to desilo?!”
– “Ma, suti. Samo što ja izađoh iz kuće kad me naka trojica spengaše, odvedoše na neku vikendicu na planini i prisiliše na odnos i to tri dana i tri noći!”
– “Ama, ženo draga, tek si jučer iz kuće izašla, kakva tri dana i noći?”
– “Znam Mujo, došla sam samo da ti se javim, da se ne brines…”
VIC: Konektovan
Došao čovjek kući i vidi neko mu spava sa ženom. Frajer zavalio glavu u njene grudi, a ovaj ga udari po ramenu. Diže on glavu, a gazda ga upita:
– “Šta to radiš ?”
Kad je ovaj vidio da je to gazda, reče mu: – “Ma, slušam muziku !”
Gazda: – “Kako slušaš muziku? Daj da ja poslušam!”
Zarovi gazda glavu u ženine grudi i kad izvadi reče mu:
Gazda: – “Ma ne čujem ja nikakvu muziku !”
Frajer: – “E, druže moj, pa ti nisi konektovan!”
VIC: Ludi papagaj
Imao frajer papagaja, a taj papagaj je uvijek bio problematičan i svaku curu koju je dovodio kući papagaj je vrijeđao i ona bi se ljutila i odlazila.
Dogruhalo frajeru i odlučio zaprijetiti papagaju:
– “Večeras će doći jedna koju stvarno volim, ako kažeš jednu jedinu riječ ili samo pogledaš u nas da znaš da ću ti iskopati oko. Ona kad dođe ti bježi u ćošak. Nadam se da je jasno.”
I dođe cura tu noć, papagaj se stvarno sklonio. Vode oni ljubav i kaže cura frajeru:
– “Hajmo novu pozu. Ja ću se popeti na luster, a ti se namjesti. Ja cu skočiti na tebe dole….”
Kad to čuo papagaj, on se oglasi:
– “Je*o jedno oko, ja ovo moram vidjeti.”
VIC: Duge trepavice
Sjedili momak i cura i gleda cura momka pa kaže: – “Dragi, što ti imas duge trepavice.”
On će: – “Znaš, kad sam bio mali ja mnogo plakao, plakao, plakao …”
Gleda ga cura, pa reče:
– “Šteta Što nisi kao mali piškio …
VIC: Piramide
Bio Suljo u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kuci, nije ni kofere raspakvao, otrča do Muje da mu se pohvali:
– “Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čovjece tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo….”
– “Stani, stani”, rece Mujo. “Da mi rjesimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio Gejše?”
– “Koga?”, upita Suljo.
– “Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao Gejse. Pa bolan Suljo to su ti najpoznatije žene na svijetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke mi.”
I šta će Suljo jadan, poklopi se i ode kući. Sljedeće godine ode Suljo u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:
– “Joj Mujo da vidiš Egipta…”
– “Stani malo, stani! Da mi prvo razjasnimo osnovne stvari. De ti meni reci jesi li ti vidio piramide?”
Suljo: – “Ma šta vidio?! JE*b*AV0 !!!!”
