Prije 6 dana sam rekao djevojci da idem na hitan put i da se nećemo čuti redovno. Pitala me za razlog ali uspio sam nekako da smaknem pogled i da je slažem.
Neposredno poslije razgovora sa par drugova sam otišao na njeno selo, gdje provodi dosta vremena i pored rijeke ispred njene kuće u veliku topolu sam sa društvom ugravirao našu sliku i ispisao najljepše provedene trenutke s njom.
Ispod slike sam napravio mala vratanca koja kad otvori ima malu policu da izvuče, i u toj polici će da stoji vjerenički prsten.
Ovo sam napravio kao krunu naše veze koja traje već 4 godine.
Sinoć sam se vratio, a sada ovo pišem jer ne mogu da je pogledam u oči što sam je slagao iako znam da sam to učinio za nešto veće, odradili smo profesionalnu stvar i nadam se da će da odlijepi kad bude vidjela.
Držite mi fige da sve prođe kako treba jer ujutro idemo na selo, objavio je portal “Ispovesti.com”.
VIC: Gore ili dole!?
Uđem ti ja jutros u lift kad tamo prelijepa djevojka i pita me:
– Hoćeš li gore ili dole?
Ja joj mrtav ‘ladan odgovorim:
– Polako mala, pa tek smo se sreli…
VIC: Amerika
Izvede učiteljica Muju pred kartu: “Mujo, nađi mi Ameriku.”
Mujo: – Evo je.
Učiteljica: – Dobro, sjedi na mjesto.
Gleda dalje koga da prozove, kad ugleda Hasu i prozva ga da iziđe i upita ga:
– Haso, ko je pronašao Ameriku?”
Hasao kao iz topa: – Mujo!
VIC: Pravila
Tipični macho muškarac oženi tipičnu ljepoticu i nakon vjenčanja objašnjava joj pravila:
– Dolazit ću kada hoću i ako hoću i u koje vrijeme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru.
– Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim prijateljima i da me nisi maltretirala zbog toga.
– To su moja pravila. Imaš li komentar?
A ona će na to:
– Ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš, da će u ovoj kući svake večeri oko sedam biti s*ksa – bio ti doma ili ne!
VIC: Glavobolja!
Dolazi muž kući i kaže ženi:
– Kupio sam ti kafetin!
Žena: – Šta će mi, ne boli me glava?
Muž: – Tu sam te čekao… Skidaj se!
VIC: Dvaput
Mujo: Fato, je l’ znaš da žena dnevno izgovori 32.000 riječi, a muškarac 16.000, upola manje?
Fata: To je zato što sve moramo dva puta da vam objašnjavamo!
Mujo: Molim?
VIC: Kletva
Otišao Ivica kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je bačena na njega.
– Zavisi – kaže čarobnjak – ako se sjećaš tačnih riječi.
Ivica: – Kako se ne bih sjećao: “Sada vas proglašavam mužem i ženom…”
VIC: Krava
Kl.ali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo:
– “Ja ću je držati, a ti je lupi čekićem po glavi da se onesvijesti.”
I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni “muu”.
Haso treći put lupi i krava opet ništa. Kad čuješ Muju:
– “Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu.”
VIC: Crnogorci na mostu
Stoje dva Crnogorca na mostu, odjednom skoči djevojka u vodu:
Prvi: Viđeli ti to sokole?
Drugi: Viđe, viđe.
Prvi: A mi stojimo?
Drugi: Stojimo.
Prvi: A što ne sjednemo?
