Već duže vrijeme sam sumnjao da me moja djevojka vara.
Na to me upućuje mnoštvo znakova: kada je zovem na njen mobilni ona samo spusti slušalicu i neće da se javi, kada smo zajedno i nju neko zove, a ako se ja javim spusti slušalicu.
Ona u zadnje vrijeme često izlazi “sa prijateljicama”, a kada pitam sa kojima ona mi kaže neke s posla koje ne poznajem pa ne mogu provjeriti. Ja stalno pokušavam vidjeti njen taxi kojim dođe kući, jer čujem auto niže na ulici, ali ona uvijek izađe stotinjak metara ranije iz auta i prepješači taj ostatak tako da nikada ne vidim auto. Možda nije taxi?
Prije par dana sam uzeo njen mobilni telefon kako bih pogledao koliko je sati a ona je histerisala i vikala na mene da ostavim njen telefon i prestanem “njuškati po njenim stvarima”. U svakom slučaju do sada je nisam htio suočiti s mojim sumnjama. Možda, negdje duboko u meni, ja ni ne želim saznati pravu istinu?
Ali, juče uveče sam odlučio istjerati stvari na čistac i izašao sam na ulicu i sakrio se iza mog auta odakle imam pregled nad čitavom ulicom, s namjerom da je dočekam kada se u kasne sati vrati i vidim s kim dolazi.
Dok sam se skrivao iza auta primjetio sam da mi je čitav zadnji desni blatobran zahrđao s unutrašnje strane.
Moje pitanje je: mislite li da trebam promjeniti čitav blatobran ili da ipak pokušam hrđu sastrugati i preći sa nekim silikonskim lakom?
VIC: “Akcija” sa djevojkama
Stopiraju Huso i Haso.
Zaustave se dvije djevojke, povezu ih, usput stanu u šumi i predlože im “žestoku akciju”.
Da bi se zaštitile od trudnoće inzistirale su da Huso i Haso stave zaštitu. I sve se tresi, grmi i odradiše sve do kraja.
Nekoliko mjeseci kasnije rade njih dvojica u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, ponervozio Huso pa ce Hasi: -Nego Haso, ja cu onaj balon skinut’ pa nek’ ona zatrudni, briga me!
VIC: Dadilja
Vratila se majka s višednevnog putovanja, pa razgovara sa sinčićem:
Mama: – Nadam se da je dadilja dobro pazila na tebe.
Sin: – Jeste. U utorak, u srijedu i u petak je spavala sa mene u sobu.
Tata ga ispravlja: – Htio si valjda reći “sa mnom u sobi”.
Sin odgovori: – A ne, tata. S tobom je spavala u četvrtak.
VIC: Otključavanje vrata
Dolazi Mujo navečer kući i hoće otključati vrata kad izađe Fata i upita ga:
– Mujo, što otključavarš vrata cigarom?
– Ako je ovo cigara, onda sam ja popušio ključ. – odgovara Mujo.
VIC: Medo ništa ne plaća
U šumskoj prodavnici jedino meda pravi probleme, nikad ništa ne plaća, grabi šta god hoće, kao da je sve njegovo.
Dosadilo to ostalim životinjama. Riješili oni da izaberu nekog ko će jasno i glasno da mu kaže da to više ne čini. Ali, niko nije imao hrabrosti da se prijavi kao dobrovoljac.
Nakon dužeg vremena ipak se prijavi zeka. Sljedećeg dana okupe se sve životinje u prodavnici da podrže zeku, i čeka se meda.
Dolazi meda, i po običaju, uzima sve što mu treba, okreće se prema izlazu, kad se začuje neki glasić iz prodavnice:
• Šta to radiš?! Moraš nekad i da platiš!
Iznenađen, meda se naglo okrenu i ljutito upita:
• Ko je to rekao?! Ko je taj?!
Nastade tišina u prodavnici, niko se ne javlja, i meda izađe. Zeka razočaran ode kupi dvije gajbe piva i ode kući. Kasno te večeri, sjedi zeka sam za stolom mota film šta se danas sve desilo, lupa čašom o sto i viče:
• Šta ”ko je rekao”, ja sam rek’o pi*da ti materina!!
VIC: Doselio se Kinez
Došao mali Kinez u osnovnu školu u Zagorju te ga učiteljica pita kako se zove, a mali Kinez veli:
– Li Young Rong.
Pita učiteljica da li njegovo ime ima neko značenje, a mali odgovara da znači “Dijete Sedam Očeva”.
Na to se javlja mali Ivica:
– Ja sam odmah videl da nemre bit’ tak’ žut samo od dva jajca!
VIC: Bježanija iz ludnice
Dva luđaka odluče da pobjegnu iz ludnice.
Dogovore se oni da se sakriju iza igle, i naravno, čuvari ih uhvate. Nakon toga pita jedan luđak drugoga:
• Pa, kako su nas provalili?
A drugi odgovara:
• Mora da su nas videli kroz rupicu.
VIC: Financijska inspekcija
Trči puž šumom i vidi ga roda.
– Gdje žuris, pužu?
– Došla financijska inspekcija u šumu, a ja imam kuću, žena ima kuću, djeca imaju kuću.
Krenu bježati i roda, vidi to medo pa ju pita:
– Kuda zuris, rodo?
– Dosla financijska u sumu, a ja zivim na visokoj nozi, zena zivi na visokoj nozi, i djeca isto.
Pocne i medo bjezati, vidi ga majmun te upita:
– Zasto zuris medo?
– Dosla financijska u sumu, a ja imam bundu, zena ima bundu, i djeca je imaju.
Pocne i majmun bjezati, te promisli i stane:
– Pa zasto ja trcim?! Ja sam gologuz, zena mi je gologuza, i djeca isto…
VIC: Cigo vojnik
II svjetski rat, kapetan govori Cigi:
– Cigo, brani ovu čuku životom ako treba, sve što imamo su 3 b0mbe i šljem.
Cigo: – Auuu gospo’n kapetan, bolje ti meni ostavi 3 šljema i jednu b0mbu.
– Dobro Cigo kako ti kažeš.
Poslije par dana dolazi kapetan da obiđe Cigu, kad nailazi na gomilu njemačkih uniformi, čizama, čarapa, šmajsera, a gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama.
U sredini, sjedi Cigo, pred njim tri šljema:
– “Ajmo, braćo Njemci, posljednji pokušaj: pod kojim šljemom je b0mba?”
VIC: Deda i vukovi
Deda prepričava svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:
– “..i tako smo mi zalutali na Alpima, snijeg je bio preko 3 metra, hrane nam je ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!”
Unuk: – “Deda, prošle godine si mi to pričao, ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?”
Deda: – “Djete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!”
VIC: Učeteljica objašnjava
Govori učiteljica djeci:
-Djeco, znate li vi da u trenutku kada ja udahnem i izdahnem jedan čovjek na zemlji um.re?
A Perica razmišlja pa reče:
-Pa učiteljice, moraju se i zubi nekad oprati!
VIC: Fato, navuci zavjese!
Došao Mujo iz inostranstva. Dugo ga nije bilo, Fata ga se pravo zaželjela. Nakon ljubljenja i grljenja s svima: braćom, sestrama, rođacima, susjedima, ostanu Mujo i Fata napokon sami u kući.
Kaže Mujo:
– E Fato, sad navuci zavjese.
Fata ko’ mlaznjak… navlači, sva cvjeta.
Kaže sad Mujo:
– Spusti rolete.
Fata leti i spušta.
Mujo: – Sad ugasi svjetlo.
Fata se zapalila, sve spremnija na vruću akciju, kad ti njoj Mujo kaže:
– Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga što svijetli u mraku!!
VIC: Moglo je biti gore
Hasu živciralo što Mujo nakon svake loše situacije kaže da je moglo biti još gore.
Sad misli kako će ga zeznut, pa mu ispriča:
– Znaš li da je jučer moj komšija zateko ženu kako ga vara. Oduzeo život ženi i ljubavnika, zapalio kuću te na kraju sebe sredio!
Mujo: -Ah…dobro je. Moglo je biti još gore!
Haso poludio i reče: – Hajde mi, molim te, objasni kako to misliš!? Kako je moglo biti gore od toga?
Mujo: – Pa lijepo! Da je došao dan prije, zateko bi mene!
