Nadzorna kamera kuće u Vermontu snimila je čudnu pojavu.

Naime, na samom početku snimke s desne strane auta vidi se svjetleća silueta čovjeka koji trči prema kameri.

Vlasnici kuće nikako nisu mogli odgonetnuti što je na snimci, a silueta je toliko uplašila mačku da se morala sakriti ispod auta, prenosi portal “Index.hr”.

Snimku je objavio ViralHog.



VIC: Zeleni
U Južnoj Africi riješili da ukinu rasnu diskriminaciju. Od sada neće više biti bijelih i crnih, svi ljudi se proglašavaju zelenima.

Crnci radosni krenuše da ostvaruju svoja prava. Jedan zadovoljno uđe u bar:
– “Konobar, piće.”


Konobar ga ignoriše.
– “Konobar, piće!”


Kelner ga opet ignoriše.
– “Kelner piće!!”


Ovome dosadi uhvati ga za okovratnik i izbaci na ulicu.
-“Ali moraš da me uslužiš, sada smo svi jednaki, svi smo zeleni.”


Konobar: – “Da, ali ti si tamno zelen.”

VIC: Novinar i Mujo
Novinar:
– “Dakle, gospodie Mujo, vi ste pjesnik?”

Mujo:
– “Da, ja sam pjesnik.”

Novinar:
– “Amater?”

Mujo:
– “A mater nije, ona je domaćica, malo po bašti i tako to.”

VIC: Roze tablice
Došla lezbejka u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:

– “Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!”

Policajac: – “E pa neće moći, sve tablice su bijele.”

– “Ali ja sa lezbejka i želim roze tablice!”

Policajac: – “NE MOZE! Nema rozih tablica, sve su bijele.”

– “Ma da, a kako onda pederi imaju plave?”

VIC DANA: Jaguar
Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo – “Pa to ti je bar lako. Kupis Fati auto Fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će u neki kontejner i riješen problem.”

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo šta bi?

– “Fata imala saobraćajku, od Fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.”

– “Sad joj kupi mercedes”, kaže Mujo: “pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.”

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedesa i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.

– “Ista stvar”, kaže Haso: “od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.”

– “Znaš ti šta ćeš sada”, kaže Haso: “Kupi joj Jaguara.”

Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:

– “Haso, nema vise Fate!”

– “Je li Boga ti, a šta je sa Jaguarom?”

– “Nije nista, svezao sam ga u štali, dobro je”, kaže Haso.