Čeka ti Mujo na jednoj stanici autobus kad ti naiđe jaran Haso. Pošto se nisu dugo vremena vidjeli reče Haso:
– “Pa đe si ti, bolan, šta ima?”
Mujo: – “Pa eto živi se…”
Haso: – “De mi reci jesi l’ se oženio, vrijeme je…”
Mujo: – “Nisam još.”
Haso: – “Pa šta čekaš?”
Mujo: – “Pa autobus!!!”
VIC: Pivo
Sjedi Mujo na kauču i gleda televiziju, kad će Fati:
– “Fato ajd’ mi donesi jedno hladno pivo dok još nije počelo…”
Fata ode po pivo i donese Muji. Nakon pola sata, Mujo još u istom položaju, sa pivom u ruci kad će opet:
– “Fato, ajd’ mi donesi jedno hladno pivo dok jos nije pocelo!”
Fata opet ode po pivo i donese Muji.
I nakon pola sata opet Mujo sa kauča:
– “Fato, ajd’ bogati, donesi mi koje pivo dok još nije počelo…”
Fata se počne derati an Muju:
– “Ma koga ti zajebavaš? Nisam ti ja sluškinja ovdje! Cijeli dan sjediš na kauču i ništa ne radiš!” Kad će Mujo: – “Počelo je…”
VIC: Vremenske zone
Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone, pita njega Putin:
– Zašto?
Medvedev: – Pa ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju.
Prošli put tebe probudim u 4 ujutru a mislio sam da je veče. Zovem Angelu Merkel da joj čestitam rođendan, kaže bio juče. Predsedniku Kine čestitam Novu godinu, kaže da je sutra.
– Ma dobro, sve su to budaleštine – govori mu Putin.
Medvedev: – Ma kakve budaleštine, sjećaš se kad se srušio onaj Poljski predsjednički avion? Ja zovem da im izjavim saučešće, a čovjek mi kaže da avion još nije ni poletio.
VIC: Komšija obladao komšinicu
Htio komšija da spava sa komšinicom, ali komšinica mu nije dala. Zbog toga se dečko s njom dogovori:
– “Ako se budeš spavala sa mnom ocijeni me ocjenom od 1 do 10. Ako budem loš nikad me više nećeš vidjedi, a ako budem dobar stalno ćeš spavati sa mnom.”
Poslije žestoke akcije Mujo pita komšinicu:
– “Kakav sam bio?”, a komšinca reče:
Ona: – “Čista desetka.”
Nekolko dana nije bilo komšije, onda komšinica ode kod njega i reče:
– “Zar nećeš više da spavaš sa monom?”
Komšija odgovori:
– “Nisam lud, da pokvarim ocjenu.”
VIC: Prijatelji
Došao Mujo na ratište i prvi dan ih zapovjednik odmah poreda u vrstu. Svima je dao zadatak i kada je došao do Muje kaže mu:
– “Ti Mujo idi u izvidnicu i čim ugledaš nekoga da dolazi dođi nam javiti.”
Ode Mujo i vraća se nakon par minuta vičuči:
– “Idu, idu!”
Zapovjednik ga pita:
– “Tko ide prijatelji ili neprijatelji?”
A Mujo će na to:
– “Pa svi su bili skupa, valjda su prijatelji…”
VIC: Kamionom kroz Sloveniju
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju.
– Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac.
-Kaže policajac:
– “Drug, migalec vam ne dela!”
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se.
-Policajac ga spopao:
– “Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!”
Mujo gleda okolo sav u čudu.
-Opet će policajac:
– “Migalec vam ne dela!”
Kad Mujo odjednom:
– “Ma je*o te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!”
VIC: U hotelu
Gost hotela nazove recepciju i recepcioner ga pita : ” Kako Vam mogu pomoći?”
Čovjek kaže: ” Ja sam gost iz sobe 458. Morate poslati odmah nekoga u moju sobu.
Imao sam svađu sa ženom i ona želi skočiti kroz prozor…!”
Recepcioner odgovara: ” Oprostite, gospodine, ali to je osobna stvar, a ne stvar hotela….”
Gost mu odgovori: ” Slušaj… idiote, prozor se ne može otvoriti, a to je stvar održavanja hotela, a ne moja…!”
VIC: Soba 10
– Dobar dan! Klinika za psihijatriju. Izvolite?
– Dobar dan! Recite, molim Vas, ima li koga u sobi broj 10?
– Ne bih Vam znala reći. Tek sam preuzela smjenu. Nazovite kasnije.
– Dajte, molim Vas, pogledajte! To bi mi puno značilo. Hitno mi je.
– U redu, pričekajte.
– Gospodine! Nema nikoga, soba 10 je prazna.
– Uh, dobro je! Dakle uspio sam pobjeći.
VIC: Dobar biznis
Poslo muž iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 EURA, ali on nije htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reče da je platio 150 eura.
Sutradan ga ona zove:
– “Halo, dragi, šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 eura.”
