Pita komisuja Cigu pri polaganju vozačkog:
– “Cigo, ko kontroliše raskrsnicu kada nema policajca?”
Cigo se češka po glavi, konta, ovo, ono i ne ide, pa pita:
– “Može li mala pomoć…”
– “Ma može, znaš, ima crveno, žuto i zeleno…”
Konta Cigo, konta pa reče:
– “Mislim da je žuto.”
VIC DANA: Pregled kod ginekologa
Dosao Ivica s mamom kod ginekologa.
– “Ok, Ivice, ja cu sada pregledavati tvoju mamu, a ti ces sjesti na stolicu i govoriti sta trenutno pregledavam”, kaze ginekolog.
Majka se skine, a ginekolog lagano pocne rukama “kruziti” po njenim grudima te pita Ivicu:
– “Ivice, sta sad radim ?”
– “Gledate ima li moja mama rak dojke”, kaze Ivica.
– “Bravo, Ivice”, kaze ginekolog te se spusti rukama nize i uvali mami prstitje te priupita Ivicu:
– “A, sad?”
– “Gledate ima li rak na grlichu maternice”, odgovori mu Ivica. Nakon toga ginekolog se skine i njezno mami smjesti pitona u odgovarajuci utor.
– “Sta sad radim Ivice”, upita ginekolog.
– “Paaaa, upravo dobivate triper zbog kojeg smo dosli!”
VIC DANA: Ćorabaka
Gmižući po šumi slijepa zmija se sudari sa slijepim zecom.
Zmija:
– “Ko si?”
Zeko:
– “Imam kratku dlaku, duge uše i skakućem!”
Zmija će na to:
– “A to si ti zeko!”
Zeko:
– “A ko si ti?”
Zmija:
– “Ma ja ne skakućem, nemam dlaka uopšte, a ni uši?”
Zeko:
– “Aaa, Niki Lauda!!!”
VIC DANA: Leži miš u dvorištu pod drvetom a oko njega preko hiljadu…
Leži miš u dvorištu pod drvetom a oko njega preko hiljadu praznih flaša piva.
U tom trenutku ispred njega se zaustavlja mačka na motoru “Kavasakiju”, skida kacigu, kad će njoj miš:
– Hik… opaaaa macoooo, motor!
Mačka će njemu:
– Ja niti pijem, niti pušim pa se sakupi i uštedi lova.
Sledećeg dana leži miš, a oko njega preko dve hiljade praznih flaša. Dolazi ona ista mačka u novom Audiju, a miš će:
– Hik… opaaaaaa macoooo, nova kolica.
Mačka se isprsi pa mu reče:
– Ja niti pijem, niti pušim pa se sakupi i uštedi lova.
Treći dan mačka u svom dvorištu pere i polira motor i Audi kad miš avionom sleće na zemlju.
Gleda ga iznenađeno mačka pa će:
– Opaaaaa, mišuuuu, šta je sad to???
A miš će: – Hik… ništa, samo sam vratio flaše! ”
VIC DANA: Vozački doručak
Zena pece jaja za dorucak za svog muza. Odjednom njen muz uleti u kuhinju.
– “Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze! Peces ih previse istovremeno. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI!
Treba jos ulja. Joj! GDE cemo naci JOS ULJA? ZALEPICE se!Pazi… PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok kuvas! Nikad!Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znas uvek zaboravis da ih posolis. Posoli. POSOLI! POSOLI!”
Zena ga zaprepasceno pogleda:
– “Sto je s tobom? Mislis da ne znam da ispecem nekoliko jaja?”
Muz mirno odgovori:
– “Ne, samo sam hteo da ti pokazem kako je meni dok vozim.”
VIC DANA: Fantastično
Jedan bracni par se dugo vremena mucio da dobiju dijete, ali im nikako nije uspjevalo-zena je bila neplodna. I nakon 20 godina braka Bog im je podario dijete. Nazvali su ga Fantasticno. Zbog tog imena zezali su ga od vrtica pa sve do vojske…ali ipak se je uspio ozeniti. I nakon dogog braka, kao 70-godisnjak bio je na samrti. Rekao je zeni:
– “Draga, napisi mi na spomen-plocu sto god hoces, ali samo nemoj napistati to moje prokleto ime.”
I kad je umro, napisala mu ona:
– “U ovih 40 godina braka nikad me nije prevario, nikad nije ni pusio ni pio, i nikad se doma nije vratio kasno.”
I prolazili jednom neki ljudi i procitaju to, i kazu:
– “Pa to je fantasticno!!!”
VIC DANA: Novci
Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala momka. Jednog dana joj rece:
– “Dat cu ti 3000kn ako mi das da te…”
Kaze ona:
– “Nema sanse!”
Kaze joj Mujo:
– “Bit cu brz, bacit cu novce na pod, ti se sagni po njega, i bit cu gotov dok ga ti podignes.”
Kaze ona:
– “Hmmm…moram pitat momka.”
Zovne tajnica momka, a on joj kaze:
– “Pitaj ga 5000kn, i pokupi brzo novce i on nece stici ni skinuti hlace.”
Sat vremena kasnije, momak zove tajnicu:
– “Sta se dogodilo?”
Kaze ona:
– “Gad mi je platio u kovanicama!!”
VIC DANA: Zračni jastuk
Vozili se muž i žena, kad žena počne pričati…
– “Dragi ja već 2 godine ševim tvog najboljeg prijatelja!”
Muž dodaje gas..
– “Naravno, rastajem se od tebe. Uzet ću vilu, vikendicu na moru i ušteđevinu!”
Muž dodaje gas..
– “Djeca će naravno pripasti meni i mislim da je 10 000 eura mjesečno alimentacije dovoljno!”
Muž dodaje još gasa..
– “Nego dragi, treba li tebi što?”
– “Ne, draga, ja imam zračni jastuk i to je sve što mi treba.”
VIC DANA: Haso i Fata starci
Stari Haso i stara Fata leze u krevetu i spavaju, a u tom ce Fata:
– “Na sta si mislio, kada smo kao mladi tako lezali kraj sebe?”
Huso:
– “Da cu ti izjebat´ mozak iz glave i da cu ti izcuclati sise do suhog stanja.”
Fata:
– “A na sta sad mislis?”
Huso:
– “Da sam uradio dobar pos´o.”
