Englez:
– Moja je žena u krevetu kao lavica…
Francuz:
– Moja je žena nježna kao leptir…
Srbin:
– Ni moja ne liči na čoveka.
VIC: Dvaput
Mujo: Fato, je l’ znaš da žena dnevno izgovori 32.000 riječi, a muškarac 16.000, upola manje?
Fata: To je zato što sve moramo dva puta da vam objašnjavamo!
Mujo: Molim?
VIC: Kletva
Otišao Ivica kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je bačena na njega.
– Zavisi – kaže čarobnjak – ako se sjećaš tačnih riječi.
Ivica: – Kako se ne bih sjećao: “Sada vas proglašavam mužem i ženom…”
VIC: Krava
Kl.ali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo:
– “Ja ću je držati, a ti je lupi čekićem po glavi da se onesvijesti.”
I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni “muu”.
Haso treći put lupi i krava opet ništa. Kad čuješ Muju:
– “Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu.”
VIC: Crnogorci na mostu
Stoje dva Crnogorca na mostu, odjednom skoči djevojka u vodu:
Prvi: Viđeli ti to sokole?
Drugi: Viđe, viđe.
Prvi: A mi stojimo?
Drugi: Stojimo.
Prvi: A što ne sjednemo?
VIC: Perica i kolači
– Perica, sine, zašto tako brzo jedeš te kolače? Zar si zaboravio na sestru?
Perica: – Nisam zaboravio na nju, mama, zato i jedem tako brzo!
VIC: Deda i vukovi
Deda prepričava svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:
– “..i tako smo mi zalutali na Alpima, snijeg je bio preko 3 metra, hrane nam je ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!”
Unuk: – “Deda, prošle godine si mi to pričao, ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?”
Deda: – “Djete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!”
VIC: Učeteljica objašnjava
Govori učiteljica djeci:
-Djeco, znate li vi da u trenutku kada ja udahnem i izdahnem jedan čovjek na zemlji um.re?
A Perica razmišlja pa reče:
-Pa učiteljice, moraju se i zubi nekad oprati!
VIC: Fato, navuci zavjese!
Došao Mujo iz inostranstva. Dugo ga nije bilo, Fata ga se pravo zaželjela. Nakon ljubljenja i grljenja s svima: braćom, sestrama, rođacima, susjedima, ostanu Mujo i Fata napokon sami u kući.
Kaže Mujo:
– E Fato, sad navuci zavjese.
Fata ko’ mlaznjak… navlači, sva cvjeta.
Kaže sad Mujo:
– Spusti rolete.
Fata leti i spušta.
Mujo: – Sad ugasi svjetlo.
Fata se zapalila, sve spremnija na vruću akciju, kad ti njoj Mujo kaže:
– Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga što svijetli u mraku!!
VIC: Moglo je biti gore
Hasu živciralo što Mujo nakon svake loše situacije kaže da je moglo biti još gore.
Sad misli kako će ga zeznut, pa mu ispriča:
– Znaš li da je jučer moj komšija zateko ženu kako ga vara. Oduzeo život ženi i ljubavnika, zapalio kuću te na kraju sebe sredio!
Mujo: -Ah…dobro je. Moglo je biti još gore!
Haso poludio i reče: – Hajde mi, molim te, objasni kako to misliš!? Kako je moglo biti gore od toga?
Mujo: – Pa lijepo! Da je došao dan prije, zateko bi mene!
VIC: Mujo položio i dobio vozačku
Položio mladi Mujo i dobio vozačku dozvolu, sav sretan pokupi svoju curu prvu noć da je provoza.
U tom trenu sav sretan i zaustavlja ga policajac i kaže:
– “Mladi gospodine, dajte mi vašu vozačku i saobraćajnu”, a Mujo mu odgovara:
– “Ma bježi tamo, polaži i ti pa ćeš je dobiti.”
