Došao ministar sa svojim menadžerom u posetu jednom vrtiću.
Kada su ušli u vrtić, odmah zapaziše kako je unutra hladno, nedostaje grejanje, deca plaču i kukaju, nemaju dovoljno kreveta pa neki spavaju na podu, deca ošugavila, imaju vaške…
Gleda sve to ministar pa reče svom menadžeru: “Napravi investiciju u ovom vrtiću od 2.000 evra kako bi se sve ovo popravilo.”
Kada su završili u vrtiću, odlaze u drugu posetu.
Dolaze oni u školu, a unutra prozori razbijeni, stolice i klupe polomljene, nedostaju krede.
U sali nedostaju koševi, golovi, ništa nije okrečeno i čisto pa ministar naredi menadžeru: “U ovu školu investiraj 6.000 evra kako bi se sve popravilo i kupilo šta fali.”
Zatim, dolaze oni u posetu zatvoru, a unutra šuga, virusi, buhe, bakterije, oseća se nepodnošljiv smrad, hrana neukusna, pa ministar reče svom menadžeru: “Ovde napravi investiciju od 1.000.000 evra.”
A menadžer će mu: “Uz dužno poštovanje, ali gospodine ministre, kako to da je vrtić dobio samo 2.000 eura, škola samo 6.000, a zatvor 1.000.000 evra?”
Ministar ga odmeri pa tužno odgovori: “A, šta ti misliš, gde mi idemo nakon izbora?”
VIC DANA: Hoćemo li ili šta?
Dođe čovjek kod doktora da se žali:
• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Žena i ja već duže vrijeme ne radimo one stvari!
• Dovedite je, pa ću ja da popričam s njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor:
• Dobar dan, gospođo!
• Dobar dan, doktore!
• Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali odnose? Zašto?
• Pa znate, doktore, ja ujutru krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita: ”Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?” i ja onda moram ono: ”ili šta”!
Zakasnim na posao i meni gazda kaže: ”Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?” i ja onda moram ono: ”ili šta”!
Vraćam se s posla i opet me vozi komšija i opet pita: ”Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?” i ja onda opet moram ono: ”ili šta”. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
• Pa, hoćemo li da kažemo vašem mužu, ili šta?
VIC: ŠUMEĆA TABLETA
Umrli Bosanac, Rus i Amerikanac.
Dođe đavo i kaže:
– Bacite nešto u ovo jezero, i ako ja nađem to što ste bacili idete u pakao, a ako ne nađem idete u raj!
Prvo Rus baci nešto, ode đavo i posle pola minuta nađe.
Onda Amerikanac baci nešto, eto đavola posle pola minute nađe i Amerikanac i Rus odoše u pakao.
Baci Bosanac nešto, ode đavo i nema ga sat vremena.
Izađe đavo i pita Bosanca:
– Ama šta si to bacio pa ne mogu da nađem?
Odgovara Bosanac:
– Šumeću tabletu!
VIC DANA: Carina
Gura mali Perica biciklu, a na njoj torba sa pijeskom.
Prolazi carinu i carinik ga pita šta to ima u torbi?
Perica: Ma ništa, gospodine cariniče, samo pijesak.
Carinik : Hmmmm….. Da provjerimo! Kad on otvori torbu, a stvarno pijesak unutra. Dobro prođi!
SUTRADAN
Perica opet gura biciklo i torbu na njemu, dolazi na carinu i carinik ga pita:
– Šta to opet nosiš u torbi?
– Pijesak gospodine.
Proveri carinik torbu i dopusti mu da prođe.
SLJEDEĆI DAN
Ponovo Perica na biciklu gura torbu sa pijeskom i carinik ga pita:
– Pa dobro šta ti švercuješ??
A Perica će na to: Pa bicikle!
VIC: Perica i Marko
Pita mama Pericu:
– Sine, zašto se ne družiš sa Markom, znaš da ti je nekada bio najbolji drug?
Perica:
– Mama da li bi se ti družila sa nekim ko je nenormalan, ko se drogira i puši?
Mama: – Naravno da ne bih, sine!
Perica: – Pa ne bi ni Marko!
VIC DANA: Frajer
Mujo i Haso stigli na ples koji se održavao u dvorani ovdašnje škole. Gledaju oni po dvorani, sve puno djevojaka, sve lijepe i dobro građene, ne znaju koju bi prije počeli zavoditi.
Pita Haso Muju:
– Bolan, Mujo, koju ćeš ti?
Mujo pogleda još jednom i reče:
– Ja ću Fatu, ona mi je najbolja!
Haso mu odgovara:
– Dobro, Mujo, samo pazi da ne ispadneš papak, ona ti voli kad si ti frajer kojeg je teško osvojiti.
Odvaži se Mujo, krene prema Fati, i putem razmišlja kako da ispadne frajer. Vidi on da i Fata njega milo gleda, pa stane pred nju i kaže:
– Fato, jesi l’ slobodna sljedeći ples?
Fata se lagano zacrveni i bojažljivo reče:
– Jesam, Mujo, jesam …
A Mujo će na to:
– Odlično, de mi pridrži pivo, majke ti!
VIC DANA: Greška u koracima
Muž i žena spavaju. Usred noći, odjednom se začuje neka buka spolja. Žena, sva zbunjena, probudi se iz sna i poče da viče:
• Jao! To je sigurno moj muž!
Čovek na to iskoči iz kreveta i sav preplašen i unezveren, onako go, pobeže kroz prozor. Nakon nekoliko minuta, vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
• Objasni mi šta ti znači ono ‘to je moj muž!’ – ja sam ti muž!!!
• Prvo ti meni da objasniš – što si onda bežao?
VIC DANA: Lozinka
Zaposli se Fata u velikoj firmi, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.
Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).
Zovu oni Fatu:
– „Fato, koja ti je lozinka na računaru?“
Kaze Fata:
– „Velkom.“
Probaju oni ‘WELLCOME’ – neće. Probaju ‘VELKOM’ – nece. ‘VELLCOME’, ‘WELCOME’ – ništa neće.
Nakon nekoliko sati zovu oni Fatu ponovo:
– „Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?“
– „Pa jedno“, kaže Fata.
– „Pa kako jedno, pobogu?!“ , pitaju kolege opet.
– „Pa vel’ko – M!“
VIC DANA: 3 MILIONA EURA
Napravili Amerikanci svemirski brod za let na Mars. Raspišu konkurs za pilota koji se verovatno neće vratiti živ. Jave se 3 kandidata: Nemac, Rus i Srbin.
Na razgovor prvi dolazi Nemac.
– Šta vi tražite za ovu misiju!
– Ja želim milion evra, da obezbedim svoju porodicu jer me više nikada neće videti.
Rus je tražio 2 miliona evra. Jedan milion će dati majci Rusiji, a jedan porodici.
Na isto pitanje Srbin zatraži 3 miliona evra. Na to će predsednik komisije ljutito:
– Nemac traži 1 milion, Rus 2, a ti 3, zašto?!
Srbin mu na to priđe i šapne na uvo:
– Jedan dam tebi jer mi daješ pos’o, drugi Nemcu nek’ vozi, a treći milion meni.
