Imao frajer papagaja, a taj papagaj je uvijek bio problematičan i svaku curu koju je dovodio kući papagaj je vrijeđao i ona bi se ljutila i odlazila.
Dogruhalo frajeru i odlučio zaprijetiti papagaju:
– “Večeras će doći jedna koju stvarno volim, ako kažeš jednu jedinu riječ ili samo pogledaš u nas da znaš da ću ti iskopati oko. Ona kad dođe ti bježi u ćošak. Nadam se da je jasno.”
I dođe cura tu noć, papagaj se stvarno sklonio. Vode oni ljubav i kaže cura frajeru:
– “Hajmo novu pozu. Ja ću se popeti na luster, a ti se namjesti. Ja cu skočiti na tebe dole….”
Kad to čuo papagaj, on se oglasi:
– “Je*o jedno oko, ja ovo moram vidjeti.”
VIC: Duge trepavice
Sjedili momak i cura i gleda cura momka pa kaže: – “Dragi, što ti imas duge trepavice.”
On će: – “Znaš, kad sam bio mali ja mnogo plakao, plakao, plakao …”
Gleda ga cura, pa reče:
– “Šteta Što nisi kao mali piškio …
VIC: Piramide
Bio Suljo u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kuci, nije ni kofere raspakvao, otrča do Muje da mu se pohvali:
– “Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čovjece tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo….”
– “Stani, stani”, rece Mujo. “Da mi rjesimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio Gejše?”
– “Koga?”, upita Suljo.
– “Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao Gejse. Pa bolan Suljo to su ti najpoznatije žene na svijetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke mi.”
I šta će Suljo jadan, poklopi se i ode kući. Sljedeće godine ode Suljo u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:
– “Joj Mujo da vidiš Egipta…”
– “Stani malo, stani! Da mi prvo razjasnimo osnovne stvari. De ti meni reci jesi li ti vidio piramide?”
Suljo: – “Ma šta vidio?! JE*b*AV0 !!!!”
VIC: Dizanje
Ulazi nastavnik u razred svi ustaju jedini Perica sjedi.
Nastavnik ljutito: – “Tebi se ne diže Perice kada ja ulazim?”
Perica: – “Meni se dize samo kada nastavnica ulazi…”
VIC: Naskočio na ženu
Vratio se muž iz Njemačke nakon dugogodišnjeg rada pa odmah naskočio na ženu.
Nakon vruće akcije je upita: – Gdje si naučila to tako dobro raditi? Prava si profesionalka!
Žena: – Pa gledala sam er0tske filmove. – odgovori samouvjereno.
Pa gledam i ja nogometne utakmice svaki dan, al’ ne igram kao Messi.
VIC: Pilula
Daje mladić svom djedu pilulu:
A što ti je to, sinko?
Mladić: To ti je pilula od koje ćeš se pred bakom osjećati kao mladić.
Djed: E sinko, ako valja išta ova tvoja tabletica imaš od djeda 100 eura.
Sutradan, izlazi djed iz svoje sobe sav ožaren i daje unuku 1100 eura.
Mladić: Djede, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100.
Djed: Pa to i jest 100 eura od mene, a 1000 ti je od babe!
VIC: Fantazija
Muž i žena sjede na terasi uz bocu bijelog vina i uživaju u pogledu na zalazak sunca. Ona će:
Žena: Pitala bih te nešto, jednu intimnu stvar, koja je tvoja najučestalija er0tska fantazija?
On, pomalo postiđen, odluči da se izloži i da odgovori (za sve je krivo vino):
Muž: Zamišljam da vodim ljubav na jednoj pješčanoj plaži na Bahamima, u hladu visoke palme i uz šum morskih valova.
Žena: To mi se sviđa! Istodobno je uzbudljivo i romantično. A ja, mislim, jesam li ja gore ili dolje?
Muž: Ti si doma.
VIC: Moleri
Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovjek u bjelom mantilu i pita je: – “Gospođo, šta trebate?”
Kaze Fata: – “Ne može me muž zadovoljiti nikako.”
Kaže čovjek: – “Lezi ti samo na krevet i skini se.”
Počeo on raditi, pita: – “Jeli bolje sad?”
Kaže Fata: – “Nije.”
Zove on drugog… Pita jeli sad bolje. Kaže Fata: – Ma nije.
– “Ne znam onda gospođo, sad će doktor doći, neka on vidi šta je, mi smo ovdje samo moleri.”
VIC: Mujo sanjao zgodnu plavušu
Legli Mujo i Fata da spavaju i Mujo počeo sanjati da je na pustom otoku sam samcat. Iznenada se u snu pojavi jedna zgodna plavuša kojoj on kaže: – “Šta misliš da ti i ja spavamo!”
A ona će njemu: – “Može, ali pod uvjetom prvo da pojedeš moje govno!”
Nakon što se je ona odradila nuždu, Mujo pristupi da bestidno jede. Kada je na kraju sve pojeo vidi zgodnu plavušu sa strane na plaži leži bez odjeće i čeka ga da krenu u “vatrenu akciju” i u tom trenutku ga probudi Fata.
On joj odguli šamar a ona iznenađena upita:- “Šta je bilo, što me udari??”
Mujo: – “Što me nisi budila kad sam jeo govna, šta me sad budiš!”
VIC: U autobusu
Sjedi dečko na zadnjem sjedištu autobusa, drži noge na sjedištu ispred i pije neki sok.
Kad, evo ga, ovaj sto kontrliše karte: – “Je li dečko? Šta ti kući držiš noge na stolici?”
Dečko: – “Pa ne držim, a šta ti kući kontrolišeš karte?”
VIC: Policajci, otac i sin
Sjede dva policajca u kafiću s prijateljem i njegovim sinom. Sin non-stop ispituje oca nekakve gluposti, pa otac da ga se riješi pošalje ga da vidi da li je on u autu.
Sin se uputi prema autu a policajci se odvale smijati. Pita ih prijatelj: – “Što se vas dvojica smijete?”
A oni će na to:
– “Pa mogo je pogledati i kroz prozor.”
VIC: Posljednja želja
Mujo na bolničkom krevetu govori svojoj ženi Fati: – “Fato hoceš li mi ispuniti posljednju želju?”
Fata: – “Hocu Mujo, šta god zatražiš!”
Mujo: – “Šest mjeseci nakon što umrem hoću da se udaš za Hasu.”
Fata: – “Ali Mujo, zar nisi reko da ne voliš Hasu, više od svega?”
Mujo: – “E upravo zato želim da se udaš za njega.”
