Sjedi momak u kafani pored starije žene.
Nije izgledala loše za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraćeg vremena upita ga direktno:
– Jesi li ikada spavao sa majkom i ćerkom?
Momak: – Nisam, volio bih to da probam.
Popije ona jos jedno piće, obriše usta i kaže:
– Mali, večeras je tvoja sretna noć.
I tako odu kod nje… Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svijetlo i vikne:
Žena: – Mama, dođi, imam iznenađenje!!!
VIC: Pedijatar
Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:
Žena: – Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedjelje izgubila 100 grama.
Doktor: – Kako se beba hrani?
Žena: – Sisa.
Doktor: – Molim Vas svucite se do pola.
Gospođa se svuče, i ljekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da “vuče” iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.
Doktor: – Nije ni čudo da dijete gubi težinu, vi uopšte nemate mlijeka.
Žena: – Naravno da nemam, to je dijete moje sestre… ali ipak mi je drago što sam došla.
VIC: Intimnosti u liftu
Voze se u liftu muškarac i žena.
Lift staje na jednom spratu i prilikom izlaska iz lifta muškarac laktom dodirne ženino grudi.
Muškarac: – Izvinite gospođo, ali ako Vam je srce mekano kao i Vaše grudi, siguran sam da ćete mi oprostiti.
Žena: – Gospodine, ako Vam je sve tvrdo kao i Vaš lakat, znajte da se nalazim u sobi 505.
VIC: Žena poslije “akcije” u mislima
Muškarac i žena nakon akcije leže u krevetu i gledaju u plafon.
Misli žene: -„On ćuti. Ne želi razgovarati. Sigurno me ne voli….a možda je našao drugu?“
Misli muškarca : -„Muha. Muha na plafonu… Kako se samo drži da ne padne?“
VIC: Znatiželjni Ivica
Pita mali Ivica tatu:
– Tata, šta mama ima dole?
Tata: – Raj sine, raj!
Ivica: A ti Tata?
Tata: – Ja imam ključ za raj.
Nato će mali Ivica:
– Tata, ti moraš pod hitno promijeniti ključ. Susjed ga je već iskopirao.
VIC: Mujo zgazio njih 52-oje
Pita sudija Muju:
– Pa dobro Mujo, kako si uspio da zgaziš njih 52-oje?
Mujo: – Otkazale mi kočnice!
Sudija: – Pa dobro, ali baš toliko njih?
Mujo: – Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani je bilo njih dvoje, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
Sudija: – I?
Mujo: – Onda ja razmišljam “Bolje da zgazim ovo dvoje nego njih 50!”
Sudija: – Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
Mujo: – Pa kad sam zgazio onog prvog, onaj drugi poče da bježi među onih 50…
VIC: Fata kod zubara raširila noge
Došla Fata kod zubara pa raširila noge. Zubar je gleda pa kaže:
Zubar: – Gospođo, vi ste nešto pobrkali, ja sam zubar a ne ginekolog.
Fata: – Doktore, jeste li vi mom Muji juče namestili veštačke zube?
Zubar: – Jesam.
Fata: – E, sad ih vadite!
VIC: Perica matematičar
Došao novi nastavnik matematike u školu i odmah prozvao Pericu:
Nastavnik: – Čujem da si mnogo brz u računanju.
Perica: – Jesam.
Nastavnik: – Koliko je 32 puta 26?
Perica: – 750!
Nastavnik: – Pa to nije ni blizu!
Perica: – Ali je bilo brzo!
VIC: Crnogorac pao s motora
Poslije pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu.
Došao mu brat u posetu, pa ga pita:
– Pa, šta je bilo brate? Šta si slomio?
Počeo jadnik da nabraja:
– Kaže doktor da imam prelom rebara, naprslu lobanju, naprslo koljeno, slomljenu butnu kost, ruke baš i nisu namjestu, pa …
Kaže mu brat:
– A ne mogu ti ja to pamtit’ čovječe, ja ću reći majci da si umro!
VIC: Mujo na operacionom stolu
Mujo leži na operacionom stolu, oko njega ljekari i sestre, sav se prepao, pa pita doktora:
– Doktore, nešto sam načuo, jel’ istina da me nećete vi operisati nego vaš student, kao diplomski rad?
Doktor odgovori:
– Tačno je Mujo, al’ nemoj se brinuti, ja ću sve vrijeme biti tu.
– Ali doktore, šta ako operacija ne uspije?
– Nažalost, mali će pasti na ispitu.
