Polagali Mujo i Haso geografiju.
Ulazi Mujo prvi, a na zidu karta BiH. Profesor ga pita:
– “Sta je ovo Mujo?”.
Mujo gleda i šuti.
Profesor se dere na njega i kaže:
– “Kako te nije sram?
– ”Ne znaš što je ovo. Ovo ti je sve u životu, ovo ti je majka! Izlazi napolje!”.
Pita ga Haso kad je izašao.
– Što je bilo Mujo?
– Šuti, ne pitaj, nisam prepoznao ni rođenu mater.
Profesor prozove Hasu i pita ga.
– “Što je ovo na zidu?”.
Haso gleda i kaže: – E, gledaj, ko da je sad vidim, rahmetli Zejna, Mujina mater.
VIC: Mujo vozio 200 km/h
Rano ujutro, saobraćajac zaustavi Muju koji je na izlasku iz naseljenog mjesta vozio 200 km/h.
„Kud juriš”, upita ga policajac!?
Mujo se nije dao zbuniti:
„Oduzeo sam život svojoj punici, vozim je u gepeku, pa žurim van grada da je bacim u rijeku”!
Čuvši to, saobraćajac izvadi 0ružje, pozva patrolu i čim je stigao komandir sve mu potanko ispriča.
Komandir otvori gepek i reče:
„Prazan je, o čemu se ovde radi”!?
„Gospodine komandire, tako će vas slagati i da sam vozio 200 km na sat“, ispali Mujo kao iz topa!
VIC: Dodik i ikona
Dodik pita sina:
Mali, kako da otvorim taj Facebook da vidim šta pišu o meni?
Sin: Tata klikni na tu ikonu gore, pa…
Dodik: Samo mi još jednom spomeni tu ikonu, radit će pleska!
VIC: Majka zna
Zaustavi policajac mladog vozaca u skupom autu:
Dobar dan, saobraćajnu i vozačku, molim.
Znaš li ti ko je meni otac? nadobudno će mladić.
Tek će policajac:
To pitaj majku, meni daj dokumenta.
VIC: Coca Cola
Mujo stoji pred aparatom za Coca Colu.
Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka cole. Ubaci drugu i izađe još jedna. I tako nastavi dok se nije pobunio jedan tip iz kolone koja se stvorila iza Muje.
Tip: Oprostite gospodine jeste li gotovi? I mi smo žedni.
A Mujo će njemu: Dok Mujo dobiva, Mujo i igra!
VIC: Doktor i “alatka”
Dolazi muškarac doktoru i kaže:
• Doktore, ja imam problem, ali morate obećati da se nećete smijati!
• Naravno da neću! Ja sam profesionalac, za više od 20 ugodina koliko radim, nisam se nasmijao pacijentu!
• U redu – kaže muškarac i skine gać…e.
Doktor ugleda najmanju onu stvar koju je ikada vidio. Uprkos obećanju, počne se smijati, najprije tiho, a zatim sve glasnije, do suza. Nakon nekoliko minuta uspije se pribrati i obriše suze.
• Užasno mi je žao… – izvinjava se doktor – Ne znam šta mi bi, neće se ponoviti. Dobro, recite u čemu je problem?
Muškarac pogleda doktora tužnim pogledom i reče: • Natečen je.
VIC: Perica na ispitu
Mali Perica imao pismeni iz matematike i učitejica ga prije početka opominje:
– Iskreno se nadam, Perice, da te ovoga puta neću uhvatiti da prepisuješ.
Perica: – Iskreno se nadam i ja, učiteljice.
VIC: Mucavac i pilići
Dođe mucavac doktoru i kaže:
– Dddoktore, imam ppproblema sa ssspavanjem. Vvvidite, ssstalno ssanjam ppiliće i takko sssu gggglasni da ne mogu mirno dda ssspavam.
Doktor: – Pa lijepo ih potjerajte.
– Pppa ja imm kkkažem iš, ppa ih 15 ode, ali ih 15 ostane.
– Pa recite im ponovo iš.
– Kkkažem im ja ponovo iš, pa ih ossam ode, a ossstane sssedam.
– Otjerajte ih ponovo.
– Pppa ja oppet kkažem iš, pa ih šššessst ode, a osstane jedno, jedddno mmmalo crno, koje je nanaglasnije.
– Ma, otjerajte ga u materinu onda!
– Pppa ja mu veliiim idi u pipipi… I onda mi se svi ostali vrate!
VIC: Srbin, Japanac i Amerikanac
Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Srbin o organizovanosti političkih izbora.
Amerikanac se pravi važan pa kaže:
– Mi već poslije 2 sata nakon izbora znamo tačne rezultate i ko je pobijedio.
Japanac ga samo pogleda i kaže hladan: – kod nas je tehnologija takva da kad posljednji glasa istog trenutka se znaju rezultati.
Srbin ih gleda i odmahuje rukom:
– Pa to je užasno sporo. Kod nas se već sada zna ko je pobijedio na idućim izborima!
