Bio narkoman na pecanju i uhvati on zlatnu ribicu.
– Ako me pustiš ispuniću ti tri želje – progovara ribica.
Misli narkoman da je samo dobar trip u pitanju, ali šta ima da izgubi:
– Daj ti dvije crte najboljeg bijelog pa jednu pošmrkam ja, a drugu ti! I tako bi, pošmrkaše oni zajedno.
– Koja je tvoja druga želja? – pita ga ribica.
– Pa znaš šta, daj ti nama još dvije crte da zajedno pošmrčemo.
Zlatna ribica ga posluša i pošmrkaše oni opet zajedno po liniju.
– A treća želja care?
– Znaš šta, nek ide život, daj ti nama još dvije crte.
I tako se oni uradiše, legoše na travu da uživaju.
Poslije pola sata kaže njemu ribica: – Ok, Ajde brale, daj još jednu želju!
VIC: Rambo i donacija sperme
Ulazi Rambo u bolnicu da donira svoju spermu i sestrica mu daje posudu.
Rambo: Mala je ta posuda, daj ti meni teglu!, reče Rambo.
Ulazi u kabinu, kad iz kabine se čuje:
– Uff, grrrrrr, auuuuuu!
Izlazi Rambo znojav, dolazi do sestrice: Mogu li da dobijem peškir?
Uđe ponovo u kabinu, a iz kabine opet: – Aaaa, uuuuuf. grrrrr!
Sestrice se skupile ispred kabine, izlazi Rambo: – Jel možete malo da mi navlažite peškir?
Opet ulazi u kabinu i opet počnu zvukovi: – AAAAA, uuuuu, grrrrrrr!
Izlazi Rambo iz kabine:
– Da mi je znati, ko je ovako stegao poklopac na tegli!?
VIC: Mujo, Haso i Suljo
Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene.
Suljo reče:
– “Zamislite ljudi, ona moja žena je kupila mašinu za pranje suđa, a nemamo vode u kući”.
Haso reče: – “Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frižider, a nemamo ni vode ni struje.”
-“Ma, ‘ajte ljudi,”- reče Mujo:
-“Moja se svako jutro napuderiše i namiriše, pa prije nego što pođe iz kuće, uvijek stavi dva K0ND0MA u torbu, a ni mušku onu stvar nema!!!”
VIC: Ljubavnik
Dok se žena mazila sa ljubavnikom, odjednom se čuju vrata.
“To je moj muž, brzo idi u ćošak!”
Ljubavnik je začuđeno pogleda, ali je posluša. Žena ga brzo premaže kremom i pospe ga bijelim prahom. U tom momentu ulazi muž: “Šta je ovo?”
Žena: “Ma vidjela sam kod komšinice ovakav isti kip, i svidio mi se toliko da sam morala da ga imam.”
I tako ljubavnik provede cijeli dan i čitavu noć kao kip.
Sljedećeg jutra priđe mu muž sa doručkom i reče:
“Evo uzmi, tako sam i ja proveo 3 dana kod komšinice, a niko mi ni čašu vode nije ponudio.”
VIC: Mile u javnoj kući u Njemačkoj
Dolazi Mile u javnu kuću u Njemačkoj. Izabere djevojku i ode gore u sobu. Obave posao. Djevojka:
– “To te košta 300 eura!”
Mile joj da 500 eura. Tako Mile dođe iduća tri dana i svaki puta joj da 500 eura umjesto 300 eura. Pita njega djevojka:
– “Pa Mile moj, zašto ti meni plaćaš 500 eura kada je cijena 300 eura?”
Mile: – “Pa jesi ti Jovana?”
Ona: – “Jesam!”
Mile: – “Oca Jove?”
Ona: – “Da!”
Mile: – “Iz Beograda?”
Ona: – “Da bolan.”
Mile: “Pa poslao ti tata 2000 eura!”
Vic dana: Ne može sve Perica
Na kraju školske godine razred priredio slavlje.
Kolača i pića bilo u izobilju. Učiteljica uđe u razred i upita u čudu:
“Ko će pojesti sve ove kolače”?
Prvi se, naravno, javi mali Perica:
“Ja ću”.
“Ko će popiti sve ove sokove”?
“Ja ću” opet se javi Perica.
“A ko će sve ovo poslije pospremiti”?
“`Ajde, ljudi, nemojte mene gledati, ne mogu sve ja” okrene se Perica prema razredu.
VIC: Kuma odradila posao
Razboli se žena i ne moze imati odnose. Muž je dobro pazio i ona se jednoga dana sažali na muža i kaže mu da ode naći kakvu djevojku i platiti joj da spava sa s njim.
I tako on zamišljen krene kroz selo, sretne svoju kumu i ona ga pita:
Kuma: Što si kume tako zamišljen?
– Ma kumo, ne mogu da ti pričam, sramota me.
Kuma: Mi smo kumovi i tu nema sramote!
On joj ispriča svoje nevolje, i ona mu kaže:
Znaš kume, kod nas je besparica pa je bolje da te pare daš meni nego bilo kojoj drugoj, a ja cu to sigurno dobro da odradim!
I tako kum odradi posao, vrati se kući pa ispriča sve svojoj ženi.
Na to će žena: “Pa je li ti naplatila?”
– Jeste, rekla si da platim.
Žena: “Kako je nije sramota, sram je bilo, ja njenom mužu nikada nisam naplaćivala!
