Zaustavi policajac vozilo i kaže vozaču:
– Popili ste.
Čovjek odgovori:
– Nisam.
Policajac kaže:
– Crvene su ti oči.
A vozač će:
– Pa ako ćemo da se vrijeđamo, i tebi su klempave uši.
VIC: Loša i dobra vijest
Žena kaže mužu:
– Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
Muž: – Hajde prvo reci dobru.
Žena: Pa… dobra je da ”air bag” radi!
VIC: Domino – efekt
Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: “Hajde, spremi se, idemo na nedjelju dana na službeni put u inostranstvo…”
Sekretarica po povratku kući obavještava muža: “Dragi, moram na službeni put na nedjelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi…”
Muž obavještava svoju švalerku: “Moja žena putuje na nedjelju dana, provešćemo to vrijeme zajedno…”
Švalerka obavještava svog đaka kome daje časove iz matematike: “Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedjelju dana..:”
Đak sav srećan obavještava svoga dedu: “Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje…”
Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: “Plan je promienjen, moj unuk me moli da provedemo vrijeme zajedno. Putovaćemo drugi put…”
Sekretarica zove svoga muža: “Dragi, moj službeni put je odložen…”
Muž zove švalerku: “Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put…”
Švalerka zove đaka: “Nastave će ipak biti kao i obično.”
Đak zove dedu: “Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo…”
Deda zove svoju sekretaricu: “Ipak putujemo ove nedelje”.
VIC DANA: Ljudi, čiji je ovo mobilni telefon?
Teretana. Zvoni mobilni.
– Halo?
– Ćao dušo. Jesi li u teretani?, pita žena.
– Da. Šta ti treba?
– Samo sam ti htjela reći da je ona bunda pojeftinila sa 500 eura na 200 eura. Jel mogu da je kupim?
– Naravno.
– Ti si super. A jel se sjećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 5000 eura na 2000 eura. Šta kažeš? Da mu platim?
– Može. Uplati, promrmlja čovjek.
– Srediću ja to. A kad si već tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Sjećaš li se one s-klase za 100.000 eura? Zamisli, sad košta samo 70.000 eura. Da ga odmah kupim?
– Samo ako je srebrna metalik.
– Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan, reče žena i prekine vezu.
Čovjek u teretani sa podignutim mobilnim iznad glave viče:
– Ljudi, čiji je ovo mobilni?
VIC: Policajac i Perica
Policija: Gdje ziviš?
Perica: Kod mojih roditelja.
Policija: Gdje zive tvoji roditelji?
Perica: Kod mene
Policija: Gdje zivite svi skupa?
Perica: Preko puta moga komsije
Policija: Gdje je kuca vaseg komsije?
Perica: Ako vam to kazem, nece te mi vjerovati.
Policija: Reci
Perica: Pored moje kuce!
VIC: Se*sualno opterećen
Bio Mujo kod psihologa i ovaj mu nacrta na papiru trougao i pita:
– Šta sam nacrtao na papiru?
– Da izvinete, vaginu, odgovori Mujo.
– A sada?, upita doktor i nacrta krug.
– Opet isto, odgovori Mujo.
– A sada?, upita doktor i nacrta kvadrat.
– Isto?, opet će Mujo, a na to će doktor:
– Gospodine, Vi ste se*sualno opterećeni.
Mujo: – Ja? Pa ko crta vagine, ja il’ ti?
VIC: Cijela istina
Dolazi Perica iz škole, ugleda majku pa joj šapne:
– Mama znam cijelu istinu.
– Evo ti 200 eura da ništa ne kažeš tati.
Perica ode da se igra pa sretne tatu.
– Tata, znam cijelu istinu.
– Evo ti 200 eura da ništa ne kažeš mami.
Perica zadovoljan, ode napolje i naiđe na baštovana, šapne i njemu:
– Baštovane, znam cijelu istinu!
Baštovan sav presrećan, skoči i zagrli Pericu:
– SINEE MOJ!
VIC DANA: Niske strasti
Posle 20 godina braka, jedno veče, ležali su u postelji muž i žena.
Odjednom žena oseti da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno nije.
Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, leđima, ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za trenutak se zaustavila malo niže od pupka.
Nastavljala je po unutrašanjoj strani njene leve ruke, polako kliznula opet preko prsa i sa strane nežno se spustila do zadnjice, nastavila po nozi do njenih kolena.
Po unutrašanjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i nežno ponovila sve isto još na desnoj strani. Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV.
Pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena, nežnim glasom je rekla:
– To je bilo neverovatno! Dragi, zašto si prestao sa milovanjem?
Muž odgovori:
– Našao sam daljinski!
VIC: Dobrovoljni prilog
Tokom večernje tišine u Pericinom domu začu se zvono na ulazni vratima.
Perica otvara vrata, zatim se vraća do tate i kaže:
– “Tata, na vratima je neki čovek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.”
– “Dobro, daj mu čašu vode.”
