Dosao Crnogorac sa ženom na porađanje.
I tokom porođaja padne u nesvjest, jednom, pa drugi put, pa treci put, zatim ulazi babica i kaže:
– “Gospodine dobili ste kćer.”
A on će:
– “E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči k’a i ja!”
VIC: Zagorac u Beogradu
Došao Zagorac u Beograd na kafu. Pita ga konobar:
– “Što ćete bre da popijete?”
Kaže Zagorac:
– “Kavu i deci cole.”
A konobar će njemu:
– “A gde su ti bre deca?”
VIC: Ženina “žar”
Odlučili Cigo i Ciganka da se razvedu. Došli kod sudije, a on prvo pokušava da ih pomiri. Sudija daje riječ prvo ženi. Ona kaže:
– “Gospon sudija, nema šta da mi zamjera. Kuham, perem, čistim, djecu mu čuvam…”
Govori sad Cigo: – “Jeste, gospon sudija. Sve je to tačno. Al’ nema ona onu, brate kako da kažem, se(k)sualnu žar.”
Isprovocirana Ciganka dodaje: – “Imam ja, gospon sudija žar, samo što on nema mašice da je dohvati.”
VIC DANA: Članarina
Došao starčić od sedamdeset godina na nud.is.tičku plažu. Budući da se treba učlaniti, a članarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon toga odluči želi li postati član.
I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio desetljećima uživo), uzbudi se, priđe jednoj, ona ga odvede u neki grmić i oni obave stvar.
Šeta on dalje, sav sretan i prpošan, kadli mu padne cigareta na pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga mu je neko “uštekao” od nazad.
Na kraju dana dođe u direkciju plaže, ispriča što mu se sve dogodilo i kaže da se ipak neće učlaniti.
– “Pa dobro, zašto se nećete učlaniti, zar vam se ne sviđa što možete imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne?”
– “E, sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno.”
VIC: Streptokoka
Pita policajac lopova:
– “Znaš ti šta je to streptokoka?”
Odgovori mu lopov:
– “Ne znam.”
Kad će policajac:
– “To ti je ono: ti strepiš a ja te kokam.”
VIC: Starac
Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
– “U odličnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odličan krvni pritisak i da ste u odličnoj formi a imate 80 godina?”
Starac mu kaže:
– “Lako…Ustajem rano, prije zore…Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi.”
Doktor mu kaže:
– “Lovite paunove? Ne….To nije razlog vašeg odličnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?”
Starac začuđeno na to odgovori:
– “Ko kaže da mi je otac mrtav?”
Doktor:
– “Hoćete da kažete da vam je otac još uvijek živ? Pa koliko godina ima on?”
Starac:
– “Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lovu. To i njega drži u dobroj formi.”
Doktor:
– “Aha…Razumijem… Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš djed kad je umro?”
Starac, ljutito:
– “Ko kaže da je mrtav??”
Doktor:
– “Hocete da kažete da vam je djed još uvijek živ??? On mora da ima oko 120 godina”
Starac: “Djed ima 118 godina.”
Doktor, sav frustriran na to kaže:
– “I…pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?”
Starac:
– “Ne…Ne…on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu.”
Doktor:
– “Zasto pobogu hoce da se oženi sa 118 godina?”
Starac:
– “Ma on baš i ne bi…. nego, njegovi roditelji vrše pritisak na njega…”
VIC: Seljak
Sjede u kupeu voza biolog, fizičar, filozof i seljak i razgovaraju o tome šta je najbrže na svijetu…
Biolog:
– “Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo.”
Fizičar:
– “Najbrža je svijetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi.”
Filozof:
– “Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu.”
Seljak:
– “Pa, kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svijetu proliv. Kad te stigne, prije nego što si trepnuo okom, upalio svijetlo ili bilo šta pomislio, već si se usrao.”
VIC: Gdje na odmor?
Dogovaraju se Mujo i Fata o odmoru.
Pita Fata: – Šta misliš, šta je bolje za tvoje zdravlje, da idemo na more ili u planine?
Mujo: – Za moje zdravlje bi bilo najbolje da ti odeš u planine, a ja na more.
