Naruči lik riblju čorbu u restoranu, donese mu konobar a ovaj se žali:
– “Pa kakva je ovo riblja čorba, a nigdje ribe?”
Na to će mu konobar:
– “Pa jesi kad vidio vojnika u vojnickom grahu?”
VIC DANA: 3 ŽELJE!
Tri su žene igrale golf jednog sunčanog nedjeljnog prijepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njezina loptica odleti u šumu. Ode ju potražiti i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
– “Oslobodi me”, reče žaba “i ispunit ću ti 3 želje”.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na što ova reče;
– “Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.”
– “Nemam ništa protiv”, bila je zadovoljna žena. Njezina prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svijetu.
– “Ali jesi li ti svjesna”, upozori je žaba: “da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.”
– “Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene.”
I tako žena postade najljepšom na svijetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.
– “Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe.”
– “To me uopće ne smeta”, odgovori žena. “Ono što je njegovo je i moje.”
I tako žena postade najbogatijom na svijetu.
– “A što je tvoja zadnja želja?”, bila je radoznala žaba: “Želim dobiti LAGANI srčani udar!”
Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!
NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjećaj se superiorno
Ako si muškarac:
Čojek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.
P.S. Ako si žensko i još čitaš ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!!!
VIC: Prvi put
Otišla tri Cigana prvi put u džamiju i sjednu u prvi red, zatim ulazi hodža i pogleda u njih, a oni se dosta isprljali. Zatim ih hodža diskretno upita:
– “Jeste li vas trojica uzeli abdest.”
Kad oni odgovaraju:
– “Nismo hodža djece nam, nismo hodža svega nam.”
VIC: Pero
Ide otac sa bebom u kolicima, a beba neprestano urla a otac samo govori:
– “Smiri se Pero, smiri se Pero.”
Dijete i dalje nastavlja s urlanjem, a otac govori i dalje:
– “Smiri se Pero, smiri se Pero.”
Sve to je gledala jedna baba i priđe čovjeku pa reče:
– “Jao kako ste vi divan otac, a je li se dijete zove Pero?”
Čovjek: – “Ne. Ja sam Pero…”
VIC: Skretanje
Vozi Haso Muju u automobilu. Mujo primijetio:
– “Bolan, Haso, već treći put skrećeš, a ne pališ migavac!”
Haso: – “Pa, normalno, zašto onaj iza mene mora znati kada i kuda ću da skrenem?!”
VIC DANA: Fitilj
Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo pa počeo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu:
– “Jesam li kao DlNAMlT?”
Fata odgovara:
– “Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!”
VIC: Rambo u Crnoj Gori
Izgubio se Rambo u Crnoj Gori u nekoj planini i naleti na malu kućicu. Uđe on, kad baba i deda leže u krevetu, upaljeno im svijetlo, ćute.
Rambo umoran, gladan, upita dedu:
– “Dobro veče, ja sam se malo izgubio i jako sam gladan, da li bih mogao nešto da pojedem?”
Deta ćuti.
Upita Rambo babu, baba ćuti.
Vidi Rambo da nema ništa od odgovora pa ode u kuhinju i sve im pojede.
Ožednio Rambo, pa upita dedu opet:
– “Hvala deda za hranu, ali ja sam toliko žedan, pa bih zamolio da popijem nešto”
Ćuti deda. Upita Rambo i babu. Baba isto ćuti.
Ode Rambo i popije im i vino i rakiju i sve što je našao.
Sjede Rambo da se odmori, pa pomisli kako bi dobro bilo da nešto kresne. S obzirom da je jedina žena u okolini, pita Rambo dedu da li bi se ljutio da kresne njegovu babu. Ćuti deda opet. Pita Rambo i babu, baba isto ćuti.
Kresne Rambo babu, odmori još malo i ode dalje.
Tek će baba:
– “Hajd što si mu dao da svu hranu pojede, pa i što si mu dao sve da popije, al kako si mogo da mu dozvoliš da me kresne?”
A deda se okrenu i reče:
– “Eto, prva si progovorila, ajd sad ugasi svijetlo!”
VIC: Roze tablice
Došla lezbejka u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:
– “Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!”
Policajac: – “E pa neće moći, sve tablice su bijele.”
– “Ali ja sa lezbejka i želim roze tablice!”
Policajac: – “NE MOZE! Nema rozih tablica, sve su bijele.”
– “Ma da, a kako onda pederi imaju plave?”
VIC DANA: Jaguar
Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo – “Pa to ti je bar lako. Kupis Fati auto Fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će u neki kontejner i riješen problem.”
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo šta bi?
– “Fata imala saobraćajku, od Fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.”
– “Sad joj kupi mercedes”, kaže Mujo: “pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.”
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedesa i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
– “Ista stvar”, kaže Haso: “od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.”
– “Znaš ti šta ćeš sada”, kaže Haso: “Kupi joj Jaguara.”
Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:
– “Haso, nema vise Fate!”
– “Je li Boga ti, a šta je sa Jaguarom?”
– “Nije nista, svezao sam ga u štali, dobro je”, kaže Haso.
VIC: Voda u rezervoaru
Došli Mujo i Haso na benzinsku u Njemačkoj sa svojim starim jugićem.
Fritz: – “Benzin ili Dizl?”
Mujo: – “VODU.”
Fritz: – “Waser ???!”
Mujo: – “Waser, do vrha!!”
Fritz nalije vodu do vrha, a Mujo vadi iz džepa tablete i ubaci jednu tabletu u rezervoar, zatvori rezervoar sjedne u auto, kresne ga i ode. Fritz začudeno gleda.
Nakon nekoliko dana opet na istu benzinsku stize Mujo i Haso.
Fritz: – “Jel vodu ko i zadnji puta.”
Mujo: – “Da, do vrha.”
Fritz nalije vodu, a Mujo opet ubaci tabletu u rezervoar i krene dalje. Fritz sve ovo ispriča svom šefu Hansu. Hans veli Fritzu da prati i da kad slijedeći puta dođe Mujo da ga pozove. Nekoliko dana prođe i opet dolazi Mujo sa jugićem i suvozačem Hasom. Fritz nalije vodu. Mujo ubaci tabletu. Hans primjeti Muju na benzinskoj.
Hans: – “Her Mujo …”
Mujo: – “Šta oš'”
Hans: – “Jel bi mi prodali te tablete?”
Mujo: – “Jesi lud.”
Hans: – “Evo vam milijun EURA.”
Mujo: – “Jok!”
Hans: – “Evo vam dva milijuna.”
Mujo (onako se nećka): – “Uh, ajde daj dva i po i tvoje su.”
Hans nabroji 2,5 mil. € da ih Muji za tablete.
Sjedne Mujo u auto, upali ga i krene dalje. Haso:- “Pobogu, Mujo, jel si lud? Što mu proda one tablete? Na šta čemo se sada voziti?”
Mujo:
– “Na PLIN, isto ko’ i do sad, na PLIN!!”
