Jedna žena sjedi u avionu pored svećenika.
– “Oče”, reče ona, “mogu li vas zamoliti za uslugu?”
– “Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja.”
– “Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore?”
– “Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti.”
– Žena je pomislila: “Nekako će se već srediti”, i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?
– “Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!” uvjereno reče sveštenik.
Pomalo zbunjen carinik upita: “A od struka nadole?”
– “Tu dole”, reče pop, “imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen.”
Carinik se glasno nasmija i viknu: “Sljedeći molim…”
VIC: Trač partija
Sjedi u autobusu djevojka i priča drugarici koja sjedi pored nje.
Prije neki dan neki zgodan lik mi stao dok sam stopirala, vozi neki Mercedes, znaš kako je sladak, ko šećer, pri tom je i jako kulturan…
Cijeli autobus ćuti i sluša šta ona priča …
Ona nastavlja.. Dovezao me do Beograda i pozvao me na piće, ja se malo nećkala, a onda sam ipak otišla sa njim na piće. Nemaš pojma kako je duhovit, ali baš duhovit. Poslije toga me ponudio da odem kod njega u stan.
U autobusu muk. Svi čekaju nastavak, niko ne progovora.
Zatim sam došla kod njega u stan, a stan izgleda.. pa ne mozeš da vjeruješ, prelijep stan sa novim namještajem. Sve skupo izgleda, totalna ekskluziva… U tom trenutku ustaje tip koji je sjedio iza njih: “Pa dobro, reci više je li spavao s tobom, propustio sam već 2 autobusne stanice.”
VIC: No finish
Otišao Mujo na more, i uspješno zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel.
Krene sa predigrom, pa na glavni dio, i poslije dva sata završio sve.
Pošto je znao malo engleski, pita je:
– You finish?
– No – odgovara ona.
Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze.
Poslije tri sata, sav znojav, upita je:
– You finish?
– No – opet će ona.
Mujo sav u nevjerici, ne želi da osramoti svoje Bosance, posljednjim atomima snage krene opet u akciju.
Nakon četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
– Girl… you finish?
– No.. I’m Swedish
VIC: Magare na putu
Vozio se hodža autom i naiđe na magarca neko ga udario autom, i zovne policiju i kaže:
– “Ovdje hodža, imate jedno magare na putu pa sam zvao da ga maknete da se ne bi neko slupao.”
A policajac htio da se našali sa hodžom i kaze:
– “A hodža, jesi li mu proučio šta kad je već preselio?!”
A hodža će njemu :
-“Nisam, ali sad ću, nego sam htio prvo rodbini da javim!”
VIC: Borba sa ženom
Pričaju dva prijatelja:
– Što ti je modro oko prijatelju?
– Udarila me žena…
– Zašto?
– Obratio sam joj se sa TI…
– I zato te udarila??
– Udara, uradara … Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: “Mi odavno nismo imali odnos” – A ja joj kažem “Ne MI, srećo, nego TI…”
VIC: Ženske grudi
Porodica sjedi za večerom. Sin pita: “Tata, koliko vrsta ženskih grudi postoji?”
Otac začuđen odgovara:
– “Pa sine, postoji 3 vrste. U dvadesetima, ženske grudi su kao dinje, okrugle i čvrste. U tridesetima i četrdesetima kao kruske, jos uvijek lijepe, ali pomalo više. Poslije pedesete su kao luk!”
Dječak: – “Luk?”
– “Da, kad ih vidiš, plače ti se”
VIC: Poređenje
Muž i žena, radili u vrtu jedno popodne. Muž čistio roštilj, a žena uređivala vrt.
Muž iz čista mira: -Tvoja je guza velika kao ovaj roštilj.
Žena precuti praveći se da nije čula. Muž uzme metar, izmjeri roštilj i reče:
…-Bože moj, stvarno je veća od roštilja!
Navečer u krevetu, muž se približio ženi željan nježnosti.
Žena će na to:
-Jesi li ti normalan, zar misliš da ću paliti ovoliki roštilj radi tog malog ćevapa?
VIC: Zgodna djecojka traži muškarca
Dogruhali joj izlasci i muškarci koji joj prilaze i odlučila dati oglas “Zogdna djevojka traži muškarca koji je neće udarati, neće je ostaviti i da je dobar u krevetu.”
Nakon nekoliko mjeseci, zvoni joj neko na vrata.
Otvori ona vrata kad ugleda invalida u kolicima bez ruku i nogu.
Kaže on njoj:
– “Nemam ruke – ne mogu te udariti, nemam noge – ne mogu te ostaviti “.
Pita djevojka:
– A jesi li dobar u krevetu?
– Šta misliš kako sam pozvonio?
VIC: Sestra mladenke se “nudi”
Mladoženja došao vidjeti svoju mladu 3 sata prije vjenčanja.
Kada je došao pred vrata dočekala ga je sestra mladenke.
Rekla mu je :”Od prvoga dana željela sam biti s tobom! Jako si privlačan, ali te moja sestra osvojila prije mene… Ako želis nešto više čekam te u sobi.”
Mladoženja se začudi i raspali niz hodnik, prema svome autu po zaštitu za odnose.
Zausavi ga otac mladenke na sred hodnika: “Prošao si moj finalni test! Sada ti mogu dati duboko povjerenje!”
