Foto: YouTube
Ljudi kao da su opsjednuti veličinom stvari.
Neke stvari nastoje napraviti što je veće moguće, dok je druge cilj maksimalno smanjiti.
No životinje koje ćete upoznati u ovom videu dokazat će vam da je veličina nešto potpuno nebitno, objavio je portal “Lajk.hr”.
Sve je do stava!
VIC: Zatekao svoju ženu
Policajac se vrati iz službe ranije nego inače i zatekne svoju ženu u krevetu, uplašenu i znojnu koja mu kaže:
– Mislim da me je pogodio infarkt. Trči i pozovi doktora.
Policajac istrči iz sobe i sudari se sa svojim sinom. Sin kaže:
– Tata, u ormaru je skriven jedan čovjek, potpuno bez odjeće.
Policajac se približi ormaru i otvori ga. Unutra je njegov najbolji prijatelj. Gleda ga i kaže mu:
– Marko, pa kako možeš… Moja žena je imala infarkt, a ti se skrivaš u ormaru i plašiš djecu.
VIC: Žena mu i kapetan
Jedan policajac uđe u ured s velikim osmjehom. Kolega, koji ima stol preko puta njegovoga, ga pita:
– Kako to da si toliko zadovoljan?
– Otkrio sam da naš kapetan plaća 100 eura mojoj ženi da bi s njom vodio ljubav.
– I zašto te je to toliko usrećilo?
– Zato što je baš glup. Ja s njom vodim ljubav besplatno.
VIC DANA: Komarci
Odsjeli Mujo i Haso u hotelu i izboli ih komarci..
Žale se oni djevojci na recepciji:
-Jeste li ostavili upaljeno svijetlo?
Mujo: -Ma jesmo bolan!
Djevojka: -Pa niste trebali…
Sljedeće večeri oni ugase svijetlo i dođu im krijesnice…
Haso: -Bjež Mujo evo ih s baterijama!!!
VIC: Vrabac na doživotnoj…
Vozi čovjek motor i slučajno naleti na vrapca u letu, udari ga i zgazi ga. Bilo mu ga žao. Stao je da vidi da li je vrabac živ, a bio je samo bez svijesti.
Ponese ga kući i stavi ga u kavez sa malo kruha i vode. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogleda oko sebe i reče:
– “Rešetke, kruh, voda… pa onda povika: izgleda da sam UBl0 MOTORISTU.”
VIC: Mujo popio
Popio Mujo i u ušao tramvaj i zagleda se u ženu pored sebe:
– “Gospođo, nisam vidio u životu ružniju ženu od vas.”
Gospođa:
– “Ni ja nisam vidjela pij.aniju svinju od vas.”
Mujo:
– “To je istina gospođo, ali to će mene držati samo do ujutro.”
VIC: Vatrogasac u Njemačkoj
Bio jedan Šiptar na radu u Njemačkoj i radio tamo kao vatrogasac.
Jednog dana je imao slučaj velikog požara na jednoj zgradi i on reče drugom vatrogascu da mu baca žive ljude sa zgrade, a on će ih dole hvatati.
I vatrogasac mu bacao jednu po jednu osobu, ovaj prihvata. U jednom momentu baci mu crnca, a ovaj dole ništa, crnac puče i razlijepi se.
– “Što nisi uhvatio ovog?”
– “Pa rekao sam ti da mi bacaš samo žive ljude, ne ove izgorjele.”
VIC: Šmrc, šmrc!
Ivica sjedi pred svojom kućom i plače. Prolazi neka gospođa i upita ga:
– “Ivice, zašto plačeš?”
Ivica odgovori:
– “Moj se tata čekićem lupio po prstu, šmrc!”
Gospođa ga začuđeno pogleda te ga opet upita:
– “A zašto onda ti plačeš?”
– “U početku sam se smijao”, odgovori Ivica.
VIC: Problem
Žena dolazi kod ljekara i kaže:
– Imam ozbiljan problem s mojim mužem.
Ljekar: – Recite slobodno!
Žena: – Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.
Ljekar: – Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to komplimentom!
Žena: – Da, ali to me skoro uvijek probudi…
VIC: Žena
Sin pita oca:
– Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok je ne oženi?
Otac: – Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.
VIC: Lijekovi
Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:
– “Andol, služi za prehladu.”
Javi se drugi:
– “Brufen – kad bole leđa.”
Kaže treći:
– “Viagra – za proljev.”
Učiteljica zaćuđeno pita:
– “Kako za proljev, pobogu?!”
Mali odgovori:
– “Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru vec jednom, mozda ti se to g0vno stvrdne.”
