Majčinski instinkt je vrlo moćan. Prisutan je u svakom trenutku kada majka osjeti da je dijete u opasnosti, bez obzira je li u pitanju njezino ili nečije drugo dijete.
Ovo šesto osjetilo znači da majke mogu vidjeti stvari prije nego se one zapravo dogode.
U ovom slučaju je žena pod imenom Rebecca osjetila da nešto nije u redu kada je na njenu blagajnu došla žena s djetetom.
Rebecca je također majka koja tijekom vikenda radi kao blagajnica u samoposluzi.
Nedavno je jedna žena ušla u samoposlugu sa svojom djevojčicom Anabelle. Kada su došli na red na blagajni, Rebecca je primijetila da nešto nije u redu.
Pogledala je ženu po imenu Jessica te ugledala nešto neobično. Rebbeca ju je upitala je li u redu, ali nije dobila odgovora. Tada je Rebecca shvatila da nešto mora učiniti.
Bez sekunde oklijevanja, Rebecca je uzela bebu iz ruku Jessice i prenijela je na svoju stranu blagajne.
Nakon nekoliko sekundi majka je pala na pod jer je dobila epilieptični napad. Rebecca je čuvala malu bebu i nazvala hitnu pomoć.
Jessica je srećom prošla bez ozljeda, a zahvaljujući brzoj reakciji Rebecce i mala Anabelle je prošla neozljeđena.
“Inače dobijem neki znak upozorenja prije nego dobijem napad. Ali ovaj put nisam ništa primjećivala. U jednom trenutku sam bila na blagajni, a zatim se probudila u vozilu hitne pomoći.”, rekla je Jessica.
Rebeccu smatraju herojem. Ali kako je ona ipak majka, osjeća se loše jer nije mogla pomoći Jessici da ne padne na pod. Ona s druge strane misli drugačije.
“Ona je zaista draga i brižna osoba.”, rekla je Jessica.
Ovo je zaista nevjerovatan pothvat od strane Rebecce. Njezin jak majčinski instinkt je zaslužan za ovaj sretan kraj.
VIC: Crnogorci u hladovini
Nakon napornog dana, tri Crnogorca se odmaraju u hladovini krošnje drveta, pa jedan nakon sat vremene reče:
– “Nu, vidi soko na nebu.”
Prošlo sat vremene onaj drugi reče:
– “Nije ono soko jadan no jastreb.”
Prođe dva sata od toga kad onaj treci zagalami:
– “Ako se vas dvojica ne prestanete svadjati ja odoh kuci.”
VIC: Stanje na putevima
Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon… Javi se Mujo i reče:
– “Oprostite pogriješili ste broj…”
Nije malo prošlo opet telefon zvoni, opet se javi Mujo, i opet ista priča… Taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče:
– “Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa ‘nek ti oni ‘reknu.”
Zatim se okrene Fati i reče:
– “Ma vidiš kretena jest uporan… već treći put uporno pita jel put slobodan!”
VIC: Ciga izigrao muriju
Zaustavi policajac Cigu jer je prošao kroz crveno svijetlo na semaforu.
Policajac:
– “Je li Cigo, gdje toliko žuris kad ne mozeš da sačekaš semafor?”
Ciga:
– “Ma gos’n policajac ne znam kako da ti kazem, oduzeo sam život punici i evo mi je u gepeku, pa žurim da je se zakopam.”
Kada je policajac to čuo brzo pozva pojačanje! Dođoše kolege i upitaše ga šta se desilo!? On im ispriča šta mu je Ciga rekao. Otvoriše oni gepek kad on prazan.
A Ciga će na to:
– “Eto vidite gos’n policajac, sad će da kaže još da sam prošao i na crveno.”
VIC DANA: Mazga
Bila jedna manja kasarna u sred pustinje sa oko 50 vojnika.
Dođe jedan dan komandir i sad on obilazi kasarnu gleda kako sta funkcioniše. Dođe on do jednog kolca sa zavezanom mazgom, gleda on tako pa upita vojnika:
– “Za šta vam služi ova mazga?”
Vojnik:
– “Pa znate komandire, vojnici su ovdje dugo bez žena pa tako, znate kako to već ide…”
– “Pa kad je tako sredite joj malo ovo ovdje.”, reče komandir.
Ostao komandir tri mjeseca u toj kasarni a njemu nesto prahnulo. Šta će, gdje će, sjeti se on one mazge i naredi jednom vojniku da je pridrži dok on odradi posao… I tako i bi. Završi on posao te upita onako hvalisavo vojnika koji je držao mazgu:
– “De mi Boga ti reci rade li to obični vojnici ovako dobro kao mi komandiri?”
Vojnik mu odgovori:
– “Ne dragi komandire, vojnici dođu do mazge, uzjaše je i odu do prve javne kuće, te tu obave svoje potrebe…”
VIC: Laka zarada
Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: “Znam pravu istinu”, čak i kad nije tako.
Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
– Znam pravu istinu.
Ona mu odmah da 500 eura i kaže:
– Ni riječi o ovome tvom ocu!
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
– Znam pravu istinu.
Otac brzo izvadi 1.000 eura, uz uslov – samo ni riječi o ovome mami. Ohrabren, Perica pokuša isti plan i sa čistačem bazena. Kad čovjek padne na koljena, širom raširi ruke i reče:
– Sine! Pa zagrli tatu!
VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:
– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…
– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…
VIC: Košarka
Igrali insekti košarku protiv lava, zirafe, lisice i vuka.
Insekti spori i sitni, nisu postigli nijedan poen, a žirafa ih samo preskače i zakucava poene za svoj tim.
Prođe prvo poluvrijeme, insekti gube 80:0.
U drugom poluvremenu ulazi stonoga. Brza sa svojim silnim nogama, hitro se penje na glavu žirafe i zabija poene nevjerovatnom brzinom.
Utakmica se uskoro završi pobjedom insekata.
Pita trener stonogu:
– “Super ti igras, najbolja si, nego šta si radila cijelo prvo poluvreme?”
Stonoga: – “U svlačionici, vezivala patike.”