Majci je srce skoro ”puklo od sreće” kada je vidjela što njezini blizance rade.
Laura Dalton (28) iz Škotske majka je 18-mjesečnih jednojajčanih blizanaca Jacoba i Noe. Budući da braća svoje dane uglavnom provode svađajući se tko će uzeti koju igračku, Laura se iznenadila kada ih je prije nekoliko dana stavila na popodnevno spavanje i vidjela kako se – ljube i grle.
Nestašni blizanci, kaže mama, grubi su jedan prema drugom, a teško i zaspe prije nego što se dobrano posvađaju i barem pola sata gađaju plišanim igračkama.
Zato je majci “srce skoro puklo od sreće” kada je vidjela kako se naginju preko ograde svojih krevetića i oboje penju na prstiće da bi jedan drugog zagrlili.
– Budući da se inače stalno svađaju oko igračaka, lijepo je znati da se i vole – izjavila je mama laura za Daily Mail i dodala da nije vjerovati kada je na baby monitoru vidjela bratsku ljubav na djelu. Klinci, naravno, nisu znali da ih ona promatra.
– Kod njih očito nema sredine, ili se tuku ili ljube – zaključila je majka i dodala da se identični blizanci inače “uspavljuju” ubacivanjem igračaka u krevetić onog drugog. Zato joj se ova snimka ljubavi još više sjedi.
– Ako Noa sjedi i veselo se igra, Jacob će mu htjeti uzeti igračku. Ali, ni onda neće biti ‘na miru’ dok nema obje igračke, i svoju i bratovu”, rekla je Laura, koja je snimku preslatkih dječaka odmah poslala i njihovom tati.
Roditelji su se složili da će čuvati video i blizancima ga pokazati svaki put kada se zbog nečega posvađaju, piše Net.hr.
VIC: Sarma
Bio jedan tip kojeg su zvali Sarma. Jednog dana to je njemu dosadilo i uzme pištolj i uđe u birtiju pa kaže:
– “Prvi koji me nazove Sarma ubit ću ga!!!”
I sad svi ušutili jedino konobar nije čuo i upita ga:
– “Sarma, šta pijes?”, i ovaj ga upuca.
Nakon 9 godina robije, hoda on ulicom i čuje glas:
– “Mijesano meso!”, on ne reagira.
– “Riža!” – On ne reagira.
– “Kiseli kupus!” On se okrene i kaže:
– “Smotaj to i je*at ću ti mater!!!”
VIC: Poželio se muž žene
Odlučili muž i žena da provedu noć u hotelu sa 5 zvjezdica, te tako i uradiše. Tako on naumio da spava s njom nakon dužeg vremena. Kad će ti žena:
Žena: – “Fino je sve ovo, al’ nema onog seoskog ambijenta.”
Muž: – Šta je ženo sad?”
Žena: – “Ma nema one seoske kiše…”
Da bi je “opalio” hoće muž da udovolji ženi i otvori tuš, kao pada kiša.
Žena: – “Fino vala, ali nema one grmljavine.”
Upali Mujo radio i nađe međustanicu koja krči kao grom i doda:
– “Vala ženo, sad bi se mogli kresnuti.”
Žena će njemu:
– “Ja vala ne mogu po ovom nevremenu.”
VIC: Fata prati Muju u Njemačku
Nakon ljetnjeg odmora Mujo se vraća u Njemačku na posao. Fata ga tog dana ispraća do željezničke stanice, i kad je voz stigao, oni se izljube i pozdrave, te Mujo uđe u voz i zauzme svoje mjesto u kupeu.
Kad je voz krenuo Mujo proviri kroz prozor kupea i govori Fati:
– “Fato, čuvaj djecuuu!”
Fata na to odgovori:
– “NECUJEEEEEEM”, zatim će Mujo nanervirano:
– “Mahh…Je*i se”, a Fata mu odgovara:
– “Hoćuuu,HOOOOOOOOćuuuuuu…”
VIC: Piloti i zgodne stjuardese
Na razglasu u avionu kapetan obavještava putnike da će avion uskora da sleti.
Nakon toga on zaboravi da isključi mikrofon i cijeli avion čuje razgovor u pilotskoj kabini.
– “Sta ćemo raditi u Beogradu?”
– “Sta ja znam. Reci ti?”, odgovara kopilot.
– “Znas sta? Prvo ćemo nešto pojesti, pa malo ćemo popiti, a onda ćemo odvesti ove dvije zgodne stjuardese pa ja ću da spavam sa jednom, a ti drugom. Važi?”, pita pilot.
Jedna od stjuardesa kad je čula da je pilot zaboravio razglas potrči da im to kaže, ali baš pred vrata se spotakne, a na to će jedna starija baka koja je bila među putnicima:
– “Polako dijete, zar nisi čula prvo će nešto pojesti…”
VIC: Policajac ispred pekare
Juče sam samo na minutu ušao u pekaru kupiti kruh, kad tamo policajac kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:
Ej, skloni to!
Policjac: “Tko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!”
Mladić: Ali ušao sam samo na tren po kruh.
Policajac: Ne zanima me gospodine!
Mladić: Konju jedan!
Policajac: Za ovo ćete dobiti još jednu kaznu zbog napada na službeno lice.
I tako kazne idu jedna za drugom.
Policajac: Gospodine, neću se više raspravljati s vama. Doviđenja!
Mladić sam sebi govori: Mislim da se policajac baš jako iznervirao, ali mene baš nije niti briga, ja sam do pekare došao biciklom.
VIC: Luđaci na moru
Nekoliko luđaka kupalo se u moru. Odjednom se jedan od njih počne utapati.
Srećom, jedan luđak skoči u more i spasi ga. Iznese ga van i odnese s plaže. Kad se vratio kažu mu:
Svaka ti čast što si ga spasio. A gdje je sad on?
Ma znate, pošto je bio mokar, objesio sam ga da se osuši.
VIC: Znatiželja poslije “akcije”
Nakon što je mladić upoznao djevojku u obližnjem pubu, nakon nekoliko pića uputili se kod nje u stan. Poslije dobre “akcije” pita mladić djevojku:
– Je l’ ti ovo slika muža na zidu?
– Ne, odgovara ona.
Mladić: – Švalera?
Djevojka: – Ne!
Mladić: – Da nije brat?
Djevojka: – Ma ne, to sam ja prije operacije!
VIC: Žena nagnuta ka vodi
Žena pere veš u potoku. Savijena je u kukovima i nagnuta ka vodi.
Prolaze Mujo i Haso i vide je u izazovnom položaju. Obojica je požele. Dok su se oni “igrali” žena se nije ni okrenula.
Sve to je gledao veliki medo iz šume. Kada su se oni udaljili, priđe medo, pa počne i on da obrađuje ženu. Ona se i dalje ne okreće.
Kada je poslije nekih sat vremena medo skontao da Fata uopšte ne reaguje, razočaran se okrete i krene ka šumi. Žena se tada okrenu i reče mu:
– “Ti dećko, ti u bundi, ostavi mi broj telefona!”
VIDEO: Mama je postavila kameru u sobu s bebama, nije mogla vjerovati što vidi
