Snimka napada orangutana postala je hit na društvenim mrežama, a za sve je kriv agresivni muškarac.
Snimka iz zoološkog vrta u Indoneziji postala je hit na društvenim mrežama i do sada je na različitim plarformama skupila desetke milijuna pregleda.
Na snimci je zabilježen trenutak u kojem je posjetitelj zoološkog vrta Kasang Kulim u Indoneziji pružio ruku orangutanu u kavezu koji je onda zgrabio čovjeka i nije ga puštao.
Orangutan je prvo zgrabio majicu i privukao muškarca kavezu, a onda je zgrabio i njegove ruke i noge te nije puštao.
Muškarac je počeo panično vikati i pozivati u pomoć, a snimka završava njegovim paničnim krikovima nakon što mu je majmun zgrabio nogu.
Do incidenta je došlo kad je muškarac preskočio barijeru na kojoj jasno piše da je zabranjeno približavati se kavezu pa je ubrzo shvatio i zašto je takvo ponašanje zabranjeno.
Upravitelj zoološkog vrta kazao je da je muškarac prethodno nogom udario orangutana.
I dok viralni video završava s paničnim krikovima muškarca jer mu je orangutan uhvatio nogu, na malo dužoj snimci incidenta vidi se da se uspio osloboditi zahvata te da su na kraju i majmun i orangutan prošli bez težih ozljeda.
Snimke incidenta možete pogledati u nastavku.
VIC: Razvod
Pričaju majka i kćer.
“Znaš, Marko i ja se razvodimo”, kaže kćer.
Mama: “Pa zašto, što je bilo?”
Kćerka: “Je l’ bi ti, mama, mogla trpjeti da netko po cijeli dan puši i pije, stalno se dere po kući, a po cijele noći ga nema doma?”
Mama: “Naravno da ne!”
Kćerka: “E pa, ne može ni moj Marko to trpjeti”
VIC: Lov
Osamdesetogodišnjak se hvali liječniku kako se nedavno oženio svojom 22-godišnjom tajnicom, da je ona trudna i da će uskoro postati otac…
Što će, krene se i doktor hvaliti
– “Jučer sam bio u lovu na medvjede. Naiđem na jednu opasnu medvjedicu, krenem ka njoj…
– Toliko sam već spretan da sam prestao i plašiti se, ali treba biti oprezniji…
– Tek sam kada je bilo kasno vidio da nisam ponio pušku nego kišobran. No što ću, medvjedica blizu, ide prema meni, ja otvorim kišobran, okinem i ubijem je!”
Na to će djed:
– “Ma hajde, to je nemoguće…”
Doktor:
– “Nije, evo je glava!”
Djed:
– “Ma mora da je tu bio neko drugi tko je opalio…”
Doktor:
– “Pa to sam ti zapravo i htio reći…”
VIC: Njemačka i pare
Došao Haso iz Njemačke sav se upicanio, odijelo, kravata, nove cipele, auto. Vidi ga Huso i pita:
– “Šta ti radiš u Njemačkoj pa ti tako dobro ide.”
Haso:
– “Ja ti imam najbolji posao u Njemačkoj. Svako jutro ustanem, lagano kafica, novine, pa se obučem i u grad i samo gledam ko je izgubio novčanik, pa ga pokupim uzmem pare a ostalo bacim. I tako svaki dan, para ko salate.”
Huso:
– “Pa možeš li bolan i mene povest sa sobom, nema ovdje ništa, džaba radim, ubi se od posla a ništa ne mogu zaradit.”
Haso:
– “Pa ajd poslaću ja tebi garantno pismo pa ti sjedni na voz i dođi.”
Tako i bude. Dobio Huso pismo, sredio vizu i pravac Njemačka vjerujući u ono što mu je Haso ispričao. Stiže on u Njemačku i izlazi iz voza kad ono stvarno neko izgubio novčanik. Gleda on u onaj novčanik pa ga pukne nogom onako iz sve snage i kaže:
– “A jbg, ne moram prvi dan radit.”
VIC: Mujo i gatara
Dolazi Mujo kod gatare i kuca na vrata. A gatara će:
– “Ko je?”
Mujo:
– “Čuj ko je… valjda ti gledaš u tu kuglu, zar ne vidiš ko je?”
VIC: Biznismen
Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan on sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavjestava da su dosla neka tri covjeka i da zele da ga vide. Crnogorac kaze sekretarici da ih pusti unutra a zatim uzme telefon i pocne da *prica*:
– “Alo je li to Voja Kostunica??? O djesi, sta cinis crni voja. Bato odje: jesi mi ono zavrsia? E nek si vala svaka cast, ‘ajde cujemo se.”
Nakon ovog razgovora Crnogorac okrenu drugi broj:
– “Bato odje! Kako si mi predsednice… sta ima sad sam se cuo sa Vojom sve je odradio. Ajd imam sad klijente cujemo se…”
Nakon ovog razgovora Crnogorac se okrenu onoj troici:
– “Dobar dan, sta vam mogu pomoci?”
Kad ce jedan od njih:
– “Mi smo iz telekoma, dosli smo da vam prikljucimo taj telefon.”
VIC: Mujo u Japanu
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku curu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
– “Hasimota! Hasimota!”
Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja.
Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo,da ispadne pametan, vikne;
– “Hasimota!”
Japanac se unezvereno okrene i upita:
– “Kako to mislis, pogresna rupa?”
VIC: Život sa ženom
Dođe čovjek u kafanu i kaže:
– “Dajte mi jedan viski.”
Usluži mu konobar viski. On ga popije, pogleda u đžep i kaže:
– “Dajte još jedan.”
Popije on viski, pogleda u džep i naruči još jedan viski. I tako 6-7 puta i ode čovijek kući. Ali konobar ga upita:
– “Oprostite što pitam ali zanima me zašto uvijek gledate u đžep?”
Kaže on:
– “Ja imam sliku žene u džepu i pijem dokle god mi ne poćne izgledati lijepo.”
VIC: Hvale se vuk, lav i pile
Kaže vuk:
– “Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji.”
Kaže lav:
– “Kad ja riknem svi bježe.”
Kaže mali pilić:
– “Kad ja dobijem hunjavicu cijeli je svijet u strahu!”
VIC: Pametnjakovići
Hvali se Perica Ivici:
– “Ja sa bio jako pametno dijete! Prohodao sam s 9 mjeseci.”
Kaže njemu Ivica:
– “Ja sam bio još pametniji! Pustio sam ih da me nose do svoje 4 godine.”
